Мяй, коШАТость домашнее.
Название: Форумно-инфернальная жизнь Маргариты К.
Жанр: уютная мистика. Да, именно так.
***
Маргарита (не пицца): В попытке прочитать вслух рекомендацию окулиста вызвала демона. Кто-нибудь сталкивался с похожей проблемой?
Alexito: Первыйнах!
Криведго: Киса ку-ку!
Fix: <комментарий удален>
Марина Мняшек: Эээ? о_О
Попка Дурак: Маргарита (не пицца), иии?
Маргарита (не пицца): Теперь он пьёт чай на кухне.
Психонедозоотрансаэро: Баян, я видел это на %внешняя_ссылка%
Господин Бог: А непицца-то уже напицца успела.
не_Спать!: Маргариточка, у вас какие-то проблемы? Созданный вами топик выглядит очень странно.
Маргарита (не пицца): не_Спать!, нет, у меня всё хорошо. Только больше нет шоколадного печенья, а ореховое ему не нравится.
читать дальшеНа кухне пахло жжёной ванилью.
На кухне сидел демон, он был чёрен, толст и слегка походил на шерстистую бочку с рогами на одном конце и копытами – на другом.
- Будешь яблочко? – прочавкала сквозь конфету сия бочка из ада.
- Нет, спасибо.
Маргарита как человек, не имеющий достаточного запаса шоколадного печенья, не чувствовала себя вправе принимать угощение.
- Зря. Вкусно. Зря. Яблочко!
Маргарита присела на табуретку – осторожно, от мебели в её квартире всегда можно было ожидать самоубийственной подлости.
Демон скосил на неё нефтью чернеющий взгляд, облепил свой интерес хихиканьем.
- Если не хочешь яблочко, чего тогда хочешь?
Девушка задумалась минут на пять.
- Что-что? – уточнила она наконец.
Демон раздражённо цокнул языком.
- Просить чего будешь? Вызвала – высказывай желание и добро пожаловать в Ад.
- Ааа… тогда ничего.
- Хм. Ну я подожду, пока ты чего-нибудь захочешь.
Последняя грильяжинка хрустко умерла на нечеловечески острых клыках.
Асфиксия: Маргарита (не пицца), а вашего демона не Воланд, случаем, зовут?
Маргарита (не пицца): Нет, Галилео.
Криведго: Олололо! Алилео!
Поль: А я вам верю.
Перфораторий: Да, у этих докторов и не такой почерк бывает. Ты его читаешь, а он читает тебя.
Демон укладывался спать суетно, шумно, с привлечением трёх стульев, множества верёвочек, духовки и меховой шапки Маргариты.
Верёвочками он связывал стулья, чтоб те не разбегались под немалым и беспокойным весом, включённую духовку оставил открытой и пристроил в неё ноги, а в шапке проковырял отверстия для рогов.
Маргарита глядела на узловатые рожки, торчащие из её почти нового головного убора, и думала о том, что для бедных демонов никто не шьёт одежду. От осознания мировой несправедливости ей захотелось отдать Галилео своё одеяло.
- Холодновато у вас, смертные, - скрипуче пожаловался демон.
- Да, отопление что-то задерживают, - согласилась Маргарита.
- Хочешь норковую шубу?
- Вы шовинист.
Маргарита погасила свет.
- А ты - ты, - ответили из темноты.
- Тогда ты тоже будешь ты.
Духовка уютно потрескивала, раскаляясь.
Хабрбибуллин: Маргарита, вы самый симпатичный тролль, которого я видел.
Тапочки 42-го размера: Она не тролль, она эльф!
Дыхни, Маруся!: Она гнум!
Гнум: Щито? О_о
Перфораторий: Она демонесса!
Поллюциан: Она не пицца, это главное!
Флю Плюс: /me кастует призыв модератора.
Маргарита (не пицца): Вы смешные.
Оторванный кусок рубероида: Модератора нед, как и шоколадных печенеГ.
Господин Бог: Купи очки, сцука!
- Я видел себе подобного, - сказал демон, тараща и без того выпуклые глаза.
- Да?
- Да! Жуткое существо. Помесь крысы, ящерицы и ещё раз ящерицы. И оно квакало, - Галилео передёрнуло, с его рогов сорвались искры.
Маргарита поправила ему шарф.
- Кажется, ты видел чихуа-хуа нашей соседки.
- Это была демоническая тварь! – Галилео отодвинулся и перезамотал шарф, как считал нужным.
Маргарита пожала плечами. Иногда её гость был даже милее, чем люди.
- Её зовут Жоржетта.
Маргарита (не пицца): Не подскажете, как счистить сажу с ковра?
Эти его пылающие копыта такие непрактичные.
Мэри Келли: Советую полить пятно керосином.
Alexito: Полейте керосином свою голову! Ололололо!
- Что-нибудь интересное? – спросила Маргарита.
Демон поглядел на неё поверх газеты «Hell’s News».
- Да нет. Выросли котировки на бытовые неприятности. Футбольной команде «Тридцать третий зуб Смерти» требуется сумоист, а то их предыдущий мяч слишком похудел. Группа «Воющая пи...» решила попробовать свои силы в Верхнем Мире. Пятимесячный щенок Адольф ищет новый дом.
Маргарита придвинула демону блюдце с подтаявшими конфетами.
- Галилео, я хочу собаку.
Тот заворчал радостно, схватил сразу две, заглотнул. Спросил, прижмурившись:
- И ты готова отдать за неё душу?
- Пожалуй, - она изобразила раздумья, - нет.
- Тогда и не будет тебе соба... – Неожиданно прервавшись, демон опустил полупрозрачную плёнку, заменяющую ему веки. Посидел так, раскачиваясь на скрипучем стуле. – Хм. Хм. Щенок Адольф. Чудненько. Пошли.
Он отложил газету и поднялся.
- И я должна буду отдать за него душу? – осторожно спросила Маргарита, не двигаясь с места.
Демон дёрнул её за локоть горячей решительной лапой.
- Нет. Это не будет сделкой, после которой я смог бы уйти обратно, но повеселиться удастся. Нервами и разумом ты готова поплатиться? Это частый результат заведения питомца.
Маргарита раздумывала о его словах, уже влекомая по улице.
Убермэн: А вы с демоном уууммм?
Маргарита (не пицца): Что-что?
Убермэн: Он вводит в тебя свою изрыгающую пламя палку?
Архос Абрахаам Дель’торо Файрус Галилео Проклятый: Само собой, исчадия Ада выползают в мир живых исключительно для того, чтобы совокупиться с парой сотен чистых душой и телом, ну и поесть шоколадного печенья.
Селёдка под шубой-хубба-бубой: Вот ведь, а как он лимит символов в нике обошёл?
Галилео: А существует такой лимит? Приношу свои извинения, я просто не знал о нём.
Селёдка под шубой-хубба-бубой: Существовать-то существует, а как вы его обошли?
Галилео: Я просто не знал о нём.
Щенок Адольф жил в гараже возле школы.
В низко нависающих над ним тучах зрел гром, встряхивал пока ещё шёпотом тяжёлую сырость. Приближение к гаражу выявило, что маленький кусочек грома явно обитал под его скошенной крышей.
Истрёпанный ветром листок бумаги на заборе предупреждал: «Осторожно! Адольф!».
Маргарита заметила лежащий на земле фонарный столб. Асфальт вокруг был продавлен, бугрился как после бомбардировки, а сам столб выглядел так, будто его долго и яростно грызли.
- Галилео, - сказала девушка негромко. – Щенок?
Двери гаража содрогнулись. И ещё раз. И ещё. Что-то выбиралось наружу. Выбивалось.
- Именно! – демон был полон энтузиазма, так и пританцовывал на месте. Копыта выбивали марш. - У Жоржетты будут проблемы, большие проблемы!
Большие, очень большие.
Размером с танк и такие же устрашающие.
- Галилео.
- Да, смертная?
- У меня двухкомнатная квартира. Боюсь, мы не можем себе его позволить.
Чёрный, взлохмаченный и очень недобрый пёс глядел на них.
- ГрррррРРРРрррРРРаууу!
Галилео протянул руку, оглаживая воздух в паре метров от покрытой шрамами шкуры.
- А кто у нас хороший пёсик? А кто у нас чудесный пёсик? – проворковал он.
- Поууушёл на хРРРау!!
- А хорошему пёсику дадут печенья, вкусного-вкусного, ах-ах! – увещевал Галилео.
Ухо гиганта заинтересованно дёрнулось.
- Надеюсь, у вас нет аллергии на арахис, - сказала Маргарита, доставая пакет с выпечкой.
Маргарита (не пицца): Мы завели щенка. 5 месяцев. Чистокровный цербер. Очень милый.
Reloc: Маргарита, ваше душевное состояние всерьёз меня беспокоит.
Маргарита (не пицца): Не знаете, где можно купить большие резиновые игрушки? Желательно в виде людей. Адольфу нужно что-то грызть, иначе страдает мебель.
Доктор Проблемс: Да-да, я знаю один магазин, там как раз резиновые... кхм... люди продаются. В личку скину адрес.
Асфиксия: Проблемс, да ты затейник.
Тапочки 42-го размера: И мне, и мне резиновых людей! Разделаю, буду тёщу пугать!
Господин Никто: Оригинальный способ решения проблем в семье. Инфаркт – дело умиротворяющее.
Маргарита приготовила торт.
И это крайне волновало всех инфернальных обитателей её квартиры.
- Да уж, - плывущим от счастья голосом протянул Галилео, - кажется, я понял, каким образом некроманты поднимают трупы из могил. На такой запах хочется ожить.
Цербер взрыкнул почти нежно.
И был пир. И был торт.
Потом его не стало.
- А у вас морда в креме, - сказала Маргарита разомлевшему Адольфу.
- Не хами своему убийце, девочка. Возьми лучше салфетку и вытрРРРи!
Перфораторий: Маргарита, вы нас всех очень успокоите, если выложите фотографию вашего гостя.
Маргарита (не пицца): Да, конечно. Вот %изображение%
Статский Советник: Риточка... Это, простите, скелет. А вы описывали вполне себе плотского господина с боками и мехом.
Маргарита (не пицца): Описывала. Он такой и есть. Но на фотографиях виден только скелет, я не знаю почему так.
Дыхни, Маруся!: У вас фотоаппарат со встроенным рентгеном?
Маргарита (не пицца): Нет, вот моя фотография рядом с Галилео %изображение%
Статский Советник: А вы красивая.
Убермэн: Ябывдул.
Поллюциан: Ябывдул скелету.
Грамм: А теперь оторвите взоры от прекрасной Маргариты и обратите внимание на «демона». Шарф лежит так, будто на костях действительно есть плоть. Очень интересно.
Гнум: Требую фотосессию! Хочу скелет с сигарой в зубах!
Маргарита (не пицца): А вот Адольф %изображение%
Reloc: Ещё один скелет. Почему я не удивлён. Вы живёте рядом с кладбищем, вот и развлекаетесь?
Грамм: Три головы!
Маргарита (не пицца): Он чистокровный цербер.
Дыхни, Маруся!: Чистокостный
Конечно Вася: Блин, я тоже хочу такую траву.
Гурманитарий: Маргарита, не хотите ли повязать его с моей сукой?
Биг Бэн: Куплю щенка от него за любые деньги!
Маргарита (не пицца): Он сам щенок. И нет, у него одна голова.
Дыхни, Маруся!: Вот так номер. На фотографии три черепа, а на самом деле одна голова. Где остальные?
Конечно Вася: Он их обглодал до костей.
Курочка для Рябы: Чудесные скелетики. Улыбаются.
Грамм: Марго, а если я подъеду к вам, вы со мной их познакомите?
Маргарита (не пицца): Конечно, Грамм. Вы любите рулеты с маком?
Грамм: Люблю невыносимо!
Гнум: Потом окажется, что и Грамм скелет.
Дыхни, Маруся!: С пятью головами.
Грамм: %изображение% Вот моё фото. Кожа и мясо в наличии, пять голов в отсутствии.
Тремпель: Ну и лох, сейчас труЪ быть костями.
Хабрбибуллин: Ничего, это, тыкскыть, «До». Погляжу я на «После».
Тапочки 42-го размера: Прощай, Грамм, ты был хорошим теплокровным.
Маргарита открыла глаза и тут же наткнулась на немигающий взгляд Галилео.
За окном крутилась темнота глубокой ночи.
- Ты голоден?
- Да, - ответил демон.
- Я сейчас что-нибудь приготовлю.
- Не нужно. Спи.
Она уснула.
Медея: Уважаемые, эта тема давно исчерпала себя. Вы же видите, что ТС неадекватна, зачем поддерживаете её в этом интересном, но бреде?
Господин Никто: Медея, я тоже покажусь вам неадекватным, но Маргарита предоставила доказательства, и я им верю.
Медея: Какие доказательства? Фотографии скелетов на фоне? Всё остальное – чистой воды болтология и богатая фантазия ТС.
Господин Никто: Фантазии не бывают такими связными и последовательными. Плюс да, фотографии. Даже если они не подтверждают шерстистость господина Галилео, всё равно несомненно свидетельствуют о его сверхъестественной природе. Посмотрите на кости его ног. Это не ноги человека. А собачка?
Оторванный кусок рубероида: Я вам таких сколько угодно соберу, я смотритель музея доисторических животных.
Через полчаса.
Медея: Ваши доводы нелогичны и противоречат друг другу!
Господин Никто: А Вы, сударыня, передёргиваете факты и вырываете мои цитаты из контекста!
Гнум: Ну всё, «сударыни» пошли и «вы» с большой буквы. Быть мату.
Флю Плюс: О модератор, молюсь тебе!
Через полчаса.
Хабрбибуллин: Ну так что, докатились в итоге наши умники до матерщины?
Перфораторий: Сам не видишь, что ли, оба в молчанке на неделю.
Попка Дурак: Сорок страниц флуда из-за глюков ТС. Эпик, товарищи.
Тремпель: А что такое ТС?
Поллюциан: ТопикСтартер десу.
Тремпель: А я думал, тупая скотина.
Reloc: Бгггг. Иногда эти два понятия монопенисуальны.
Галилео кутался в плащ, похожий на высохшие по осени крылья.
- Слушай, давай ты уже чего-нибудь захочешь, а я заберу твою душу и вернусь домой. Прохладновато у вас тут.
Маргарита молчала.
- Очень, знаешь ли, не хватает раскалённых сковородок, пылающих бездн, сгорающих грешников.
Маргарита молчала.
- Ну так положено! – воскликнул Галилео. – Ты меня вызываешь, ты чего-то просишь, получаешь это, отдаёшь душу, а я несу её в общий котёл.
- А с какими приправами вы варите грешников?
- Не отвлекай меня, женщина! – демон топнул ногой, отчего на кухне взорвался стакан. – Лучше попроси чего-нибудь. Вот хочешь нормальную собаку, а? Или машину? Или спасения мира от грядущей в следующем году катастрофы?
Маргарита пожала плечами. Вчера ей удалось погладить Адольфа. Машины она не любила за излишне пристальный взгляд фар. А мир – что мир?
Под её молчание Галилео сложил из салфетки журавлика, с видимым удовольствием сжёг его.
Девушка поморщилась, отмахнулась от дыма.
- Хорошо, я попрошу.
Галилео Проклятый встрепенулся, расправил плащ-крылья, сверкнул глазами.
- Слушаю тебя, смертная!
- Пожалуйста, не забирай мою душу, - сказала Маргарита.
Галилео уставился на неё. Склонил голову набок, изучая девушку под одним углом, под другим.
И пушечно загрохотал смехом.
- Чертовка! Демон! Гений!!! – восклицал он, задыхаясь, всхлипывая, взмахивая руками, тряся рогатой головой, извиваясь шарфом.
- Маргарита, - поправила Маргарита.
Поль: Грамм, так ты действительно едешь к Маргарите?
Грамм: Съезжу, да. С работой раскидаю – и поеду. Надо бы её предупредить только.
Убермэн: Резину не забудь. А то вдруг она от этого демона чего-нить нахваталась. Типа адских пышущих огнём лобковошек.
Галилео: Убермэн, бан захотел?
Убермэн: В лоб захотел? Свалил отседа нах.
Пользователь Убермэн отправлен в бан-лист.
Галилео: Вот так-то лучше.
Флю Плюс: о___О Модератор?!
Галилео: Флю Плюс, не нужно так удивляться. Вы меня звали – я пришёл. Грамм, не советую ехать 172-ым поездом, езжайте на 178-ом. Целее будете.
Грамм: Было бы глупо с моей стороны не принять к сведению.
Галилео: Правильное решение, не зря вы мне симпатичны. Всё, господа, до свидания. Ешьте яблоки.
Нафаня: Подождите! Мне завтра нужно к окулисту, но я тупо боюсь!
Рыбки в спячке: Нафаня, если что, ты знаешь, куда писать.
- Будешь яблочко?
- Ты оставишь мне Адольфа? – спросила Маргарита.
- Естественно, - хмыкнул Галилео. – К тебе там форумчанин ехать собирается. Вдруг что.
- ЗагРРРрррызу! – пообещал цербер из другой комнаты. После второй разбитой вазы Маргарита очень попросила его быть аккуратнее и не бегать по квартире без особой нужды.
- Хороший пёсик.
- Асталависта, уууррРРРод!
- О, он просто душка. А ты, смертная, скушай яблоко.
Маргарита отвлеклась от раздумий, стоит ли дарить на прощание тарелочку с попугайчиками и если дарить, то какое применение ей найдут в Аду.
- Зачем ты всё время предлагаешь яблоки? – спросила она.
- Привычка, - не-улыбнулся демон. – Ну, до скорого.
Он прижал её к крепкому, выпуклому, как арбуз, животу и шепнул на ухо:
- А ты знала, что любой вызвавший демона может быть вызван им?
(нашла на сообществе "Ведьмости".)
Жанр: уютная мистика. Да, именно так.
***
Маргарита (не пицца): В попытке прочитать вслух рекомендацию окулиста вызвала демона. Кто-нибудь сталкивался с похожей проблемой?
Alexito: Первыйнах!
Криведго: Киса ку-ку!
Fix: <комментарий удален>
Марина Мняшек: Эээ? о_О
Попка Дурак: Маргарита (не пицца), иии?
Маргарита (не пицца): Теперь он пьёт чай на кухне.
Психонедозоотрансаэро: Баян, я видел это на %внешняя_ссылка%
Господин Бог: А непицца-то уже напицца успела.
не_Спать!: Маргариточка, у вас какие-то проблемы? Созданный вами топик выглядит очень странно.
Маргарита (не пицца): не_Спать!, нет, у меня всё хорошо. Только больше нет шоколадного печенья, а ореховое ему не нравится.
читать дальшеНа кухне пахло жжёной ванилью.
На кухне сидел демон, он был чёрен, толст и слегка походил на шерстистую бочку с рогами на одном конце и копытами – на другом.
- Будешь яблочко? – прочавкала сквозь конфету сия бочка из ада.
- Нет, спасибо.
Маргарита как человек, не имеющий достаточного запаса шоколадного печенья, не чувствовала себя вправе принимать угощение.
- Зря. Вкусно. Зря. Яблочко!
Маргарита присела на табуретку – осторожно, от мебели в её квартире всегда можно было ожидать самоубийственной подлости.
Демон скосил на неё нефтью чернеющий взгляд, облепил свой интерес хихиканьем.
- Если не хочешь яблочко, чего тогда хочешь?
Девушка задумалась минут на пять.
- Что-что? – уточнила она наконец.
Демон раздражённо цокнул языком.
- Просить чего будешь? Вызвала – высказывай желание и добро пожаловать в Ад.
- Ааа… тогда ничего.
- Хм. Ну я подожду, пока ты чего-нибудь захочешь.
Последняя грильяжинка хрустко умерла на нечеловечески острых клыках.
Асфиксия: Маргарита (не пицца), а вашего демона не Воланд, случаем, зовут?
Маргарита (не пицца): Нет, Галилео.
Криведго: Олололо! Алилео!
Поль: А я вам верю.
Перфораторий: Да, у этих докторов и не такой почерк бывает. Ты его читаешь, а он читает тебя.
Демон укладывался спать суетно, шумно, с привлечением трёх стульев, множества верёвочек, духовки и меховой шапки Маргариты.
Верёвочками он связывал стулья, чтоб те не разбегались под немалым и беспокойным весом, включённую духовку оставил открытой и пристроил в неё ноги, а в шапке проковырял отверстия для рогов.
Маргарита глядела на узловатые рожки, торчащие из её почти нового головного убора, и думала о том, что для бедных демонов никто не шьёт одежду. От осознания мировой несправедливости ей захотелось отдать Галилео своё одеяло.
- Холодновато у вас, смертные, - скрипуче пожаловался демон.
- Да, отопление что-то задерживают, - согласилась Маргарита.
- Хочешь норковую шубу?
- Вы шовинист.
Маргарита погасила свет.
- А ты - ты, - ответили из темноты.
- Тогда ты тоже будешь ты.
Духовка уютно потрескивала, раскаляясь.
Хабрбибуллин: Маргарита, вы самый симпатичный тролль, которого я видел.
Тапочки 42-го размера: Она не тролль, она эльф!
Дыхни, Маруся!: Она гнум!
Гнум: Щито? О_о
Перфораторий: Она демонесса!
Поллюциан: Она не пицца, это главное!
Флю Плюс: /me кастует призыв модератора.
Маргарита (не пицца): Вы смешные.
Оторванный кусок рубероида: Модератора нед, как и шоколадных печенеГ.
Господин Бог: Купи очки, сцука!
- Я видел себе подобного, - сказал демон, тараща и без того выпуклые глаза.
- Да?
- Да! Жуткое существо. Помесь крысы, ящерицы и ещё раз ящерицы. И оно квакало, - Галилео передёрнуло, с его рогов сорвались искры.
Маргарита поправила ему шарф.
- Кажется, ты видел чихуа-хуа нашей соседки.
- Это была демоническая тварь! – Галилео отодвинулся и перезамотал шарф, как считал нужным.
Маргарита пожала плечами. Иногда её гость был даже милее, чем люди.
- Её зовут Жоржетта.
Маргарита (не пицца): Не подскажете, как счистить сажу с ковра?
Эти его пылающие копыта такие непрактичные.
Мэри Келли: Советую полить пятно керосином.
Alexito: Полейте керосином свою голову! Ололололо!
- Что-нибудь интересное? – спросила Маргарита.
Демон поглядел на неё поверх газеты «Hell’s News».
- Да нет. Выросли котировки на бытовые неприятности. Футбольной команде «Тридцать третий зуб Смерти» требуется сумоист, а то их предыдущий мяч слишком похудел. Группа «Воющая пи...» решила попробовать свои силы в Верхнем Мире. Пятимесячный щенок Адольф ищет новый дом.
Маргарита придвинула демону блюдце с подтаявшими конфетами.
- Галилео, я хочу собаку.
Тот заворчал радостно, схватил сразу две, заглотнул. Спросил, прижмурившись:
- И ты готова отдать за неё душу?
- Пожалуй, - она изобразила раздумья, - нет.
- Тогда и не будет тебе соба... – Неожиданно прервавшись, демон опустил полупрозрачную плёнку, заменяющую ему веки. Посидел так, раскачиваясь на скрипучем стуле. – Хм. Хм. Щенок Адольф. Чудненько. Пошли.
Он отложил газету и поднялся.
- И я должна буду отдать за него душу? – осторожно спросила Маргарита, не двигаясь с места.
Демон дёрнул её за локоть горячей решительной лапой.
- Нет. Это не будет сделкой, после которой я смог бы уйти обратно, но повеселиться удастся. Нервами и разумом ты готова поплатиться? Это частый результат заведения питомца.
Маргарита раздумывала о его словах, уже влекомая по улице.
Убермэн: А вы с демоном уууммм?
Маргарита (не пицца): Что-что?
Убермэн: Он вводит в тебя свою изрыгающую пламя палку?
Архос Абрахаам Дель’торо Файрус Галилео Проклятый: Само собой, исчадия Ада выползают в мир живых исключительно для того, чтобы совокупиться с парой сотен чистых душой и телом, ну и поесть шоколадного печенья.
Селёдка под шубой-хубба-бубой: Вот ведь, а как он лимит символов в нике обошёл?
Галилео: А существует такой лимит? Приношу свои извинения, я просто не знал о нём.
Селёдка под шубой-хубба-бубой: Существовать-то существует, а как вы его обошли?
Галилео: Я просто не знал о нём.
Щенок Адольф жил в гараже возле школы.
В низко нависающих над ним тучах зрел гром, встряхивал пока ещё шёпотом тяжёлую сырость. Приближение к гаражу выявило, что маленький кусочек грома явно обитал под его скошенной крышей.
Истрёпанный ветром листок бумаги на заборе предупреждал: «Осторожно! Адольф!».
Маргарита заметила лежащий на земле фонарный столб. Асфальт вокруг был продавлен, бугрился как после бомбардировки, а сам столб выглядел так, будто его долго и яростно грызли.
- Галилео, - сказала девушка негромко. – Щенок?
Двери гаража содрогнулись. И ещё раз. И ещё. Что-то выбиралось наружу. Выбивалось.
- Именно! – демон был полон энтузиазма, так и пританцовывал на месте. Копыта выбивали марш. - У Жоржетты будут проблемы, большие проблемы!
Большие, очень большие.
Размером с танк и такие же устрашающие.
- Галилео.
- Да, смертная?
- У меня двухкомнатная квартира. Боюсь, мы не можем себе его позволить.
Чёрный, взлохмаченный и очень недобрый пёс глядел на них.
- ГрррррРРРРрррРРРаууу!
Галилео протянул руку, оглаживая воздух в паре метров от покрытой шрамами шкуры.
- А кто у нас хороший пёсик? А кто у нас чудесный пёсик? – проворковал он.
- Поууушёл на хРРРау!!
- А хорошему пёсику дадут печенья, вкусного-вкусного, ах-ах! – увещевал Галилео.
Ухо гиганта заинтересованно дёрнулось.
- Надеюсь, у вас нет аллергии на арахис, - сказала Маргарита, доставая пакет с выпечкой.
Маргарита (не пицца): Мы завели щенка. 5 месяцев. Чистокровный цербер. Очень милый.
Reloc: Маргарита, ваше душевное состояние всерьёз меня беспокоит.
Маргарита (не пицца): Не знаете, где можно купить большие резиновые игрушки? Желательно в виде людей. Адольфу нужно что-то грызть, иначе страдает мебель.
Доктор Проблемс: Да-да, я знаю один магазин, там как раз резиновые... кхм... люди продаются. В личку скину адрес.
Асфиксия: Проблемс, да ты затейник.
Тапочки 42-го размера: И мне, и мне резиновых людей! Разделаю, буду тёщу пугать!
Господин Никто: Оригинальный способ решения проблем в семье. Инфаркт – дело умиротворяющее.
Маргарита приготовила торт.
И это крайне волновало всех инфернальных обитателей её квартиры.
- Да уж, - плывущим от счастья голосом протянул Галилео, - кажется, я понял, каким образом некроманты поднимают трупы из могил. На такой запах хочется ожить.
Цербер взрыкнул почти нежно.
И был пир. И был торт.
Потом его не стало.
- А у вас морда в креме, - сказала Маргарита разомлевшему Адольфу.
- Не хами своему убийце, девочка. Возьми лучше салфетку и вытрРРРи!
Перфораторий: Маргарита, вы нас всех очень успокоите, если выложите фотографию вашего гостя.
Маргарита (не пицца): Да, конечно. Вот %изображение%
Статский Советник: Риточка... Это, простите, скелет. А вы описывали вполне себе плотского господина с боками и мехом.
Маргарита (не пицца): Описывала. Он такой и есть. Но на фотографиях виден только скелет, я не знаю почему так.
Дыхни, Маруся!: У вас фотоаппарат со встроенным рентгеном?
Маргарита (не пицца): Нет, вот моя фотография рядом с Галилео %изображение%
Статский Советник: А вы красивая.
Убермэн: Ябывдул.
Поллюциан: Ябывдул скелету.
Грамм: А теперь оторвите взоры от прекрасной Маргариты и обратите внимание на «демона». Шарф лежит так, будто на костях действительно есть плоть. Очень интересно.
Гнум: Требую фотосессию! Хочу скелет с сигарой в зубах!
Маргарита (не пицца): А вот Адольф %изображение%
Reloc: Ещё один скелет. Почему я не удивлён. Вы живёте рядом с кладбищем, вот и развлекаетесь?
Грамм: Три головы!
Маргарита (не пицца): Он чистокровный цербер.
Дыхни, Маруся!: Чистокостный
Конечно Вася: Блин, я тоже хочу такую траву.
Гурманитарий: Маргарита, не хотите ли повязать его с моей сукой?
Биг Бэн: Куплю щенка от него за любые деньги!
Маргарита (не пицца): Он сам щенок. И нет, у него одна голова.
Дыхни, Маруся!: Вот так номер. На фотографии три черепа, а на самом деле одна голова. Где остальные?
Конечно Вася: Он их обглодал до костей.
Курочка для Рябы: Чудесные скелетики. Улыбаются.
Грамм: Марго, а если я подъеду к вам, вы со мной их познакомите?
Маргарита (не пицца): Конечно, Грамм. Вы любите рулеты с маком?
Грамм: Люблю невыносимо!
Гнум: Потом окажется, что и Грамм скелет.
Дыхни, Маруся!: С пятью головами.
Грамм: %изображение% Вот моё фото. Кожа и мясо в наличии, пять голов в отсутствии.
Тремпель: Ну и лох, сейчас труЪ быть костями.
Хабрбибуллин: Ничего, это, тыкскыть, «До». Погляжу я на «После».
Тапочки 42-го размера: Прощай, Грамм, ты был хорошим теплокровным.
Маргарита открыла глаза и тут же наткнулась на немигающий взгляд Галилео.
За окном крутилась темнота глубокой ночи.
- Ты голоден?
- Да, - ответил демон.
- Я сейчас что-нибудь приготовлю.
- Не нужно. Спи.
Она уснула.
Медея: Уважаемые, эта тема давно исчерпала себя. Вы же видите, что ТС неадекватна, зачем поддерживаете её в этом интересном, но бреде?
Господин Никто: Медея, я тоже покажусь вам неадекватным, но Маргарита предоставила доказательства, и я им верю.
Медея: Какие доказательства? Фотографии скелетов на фоне? Всё остальное – чистой воды болтология и богатая фантазия ТС.
Господин Никто: Фантазии не бывают такими связными и последовательными. Плюс да, фотографии. Даже если они не подтверждают шерстистость господина Галилео, всё равно несомненно свидетельствуют о его сверхъестественной природе. Посмотрите на кости его ног. Это не ноги человека. А собачка?
Оторванный кусок рубероида: Я вам таких сколько угодно соберу, я смотритель музея доисторических животных.
Через полчаса.
Медея: Ваши доводы нелогичны и противоречат друг другу!
Господин Никто: А Вы, сударыня, передёргиваете факты и вырываете мои цитаты из контекста!
Гнум: Ну всё, «сударыни» пошли и «вы» с большой буквы. Быть мату.
Флю Плюс: О модератор, молюсь тебе!
Через полчаса.
Хабрбибуллин: Ну так что, докатились в итоге наши умники до матерщины?
Перфораторий: Сам не видишь, что ли, оба в молчанке на неделю.
Попка Дурак: Сорок страниц флуда из-за глюков ТС. Эпик, товарищи.
Тремпель: А что такое ТС?
Поллюциан: ТопикСтартер десу.
Тремпель: А я думал, тупая скотина.
Reloc: Бгггг. Иногда эти два понятия монопенисуальны.
Галилео кутался в плащ, похожий на высохшие по осени крылья.
- Слушай, давай ты уже чего-нибудь захочешь, а я заберу твою душу и вернусь домой. Прохладновато у вас тут.
Маргарита молчала.
- Очень, знаешь ли, не хватает раскалённых сковородок, пылающих бездн, сгорающих грешников.
Маргарита молчала.
- Ну так положено! – воскликнул Галилео. – Ты меня вызываешь, ты чего-то просишь, получаешь это, отдаёшь душу, а я несу её в общий котёл.
- А с какими приправами вы варите грешников?
- Не отвлекай меня, женщина! – демон топнул ногой, отчего на кухне взорвался стакан. – Лучше попроси чего-нибудь. Вот хочешь нормальную собаку, а? Или машину? Или спасения мира от грядущей в следующем году катастрофы?
Маргарита пожала плечами. Вчера ей удалось погладить Адольфа. Машины она не любила за излишне пристальный взгляд фар. А мир – что мир?
Под её молчание Галилео сложил из салфетки журавлика, с видимым удовольствием сжёг его.
Девушка поморщилась, отмахнулась от дыма.
- Хорошо, я попрошу.
Галилео Проклятый встрепенулся, расправил плащ-крылья, сверкнул глазами.
- Слушаю тебя, смертная!
- Пожалуйста, не забирай мою душу, - сказала Маргарита.
Галилео уставился на неё. Склонил голову набок, изучая девушку под одним углом, под другим.
И пушечно загрохотал смехом.
- Чертовка! Демон! Гений!!! – восклицал он, задыхаясь, всхлипывая, взмахивая руками, тряся рогатой головой, извиваясь шарфом.
- Маргарита, - поправила Маргарита.
Поль: Грамм, так ты действительно едешь к Маргарите?
Грамм: Съезжу, да. С работой раскидаю – и поеду. Надо бы её предупредить только.
Убермэн: Резину не забудь. А то вдруг она от этого демона чего-нить нахваталась. Типа адских пышущих огнём лобковошек.
Галилео: Убермэн, бан захотел?
Убермэн: В лоб захотел? Свалил отседа нах.
Пользователь Убермэн отправлен в бан-лист.
Галилео: Вот так-то лучше.
Флю Плюс: о___О Модератор?!
Галилео: Флю Плюс, не нужно так удивляться. Вы меня звали – я пришёл. Грамм, не советую ехать 172-ым поездом, езжайте на 178-ом. Целее будете.
Грамм: Было бы глупо с моей стороны не принять к сведению.
Галилео: Правильное решение, не зря вы мне симпатичны. Всё, господа, до свидания. Ешьте яблоки.
Нафаня: Подождите! Мне завтра нужно к окулисту, но я тупо боюсь!
Рыбки в спячке: Нафаня, если что, ты знаешь, куда писать.
- Будешь яблочко?
- Ты оставишь мне Адольфа? – спросила Маргарита.
- Естественно, - хмыкнул Галилео. – К тебе там форумчанин ехать собирается. Вдруг что.
- ЗагРРРрррызу! – пообещал цербер из другой комнаты. После второй разбитой вазы Маргарита очень попросила его быть аккуратнее и не бегать по квартире без особой нужды.
- Хороший пёсик.
- Асталависта, уууррРРРод!
- О, он просто душка. А ты, смертная, скушай яблоко.
Маргарита отвлеклась от раздумий, стоит ли дарить на прощание тарелочку с попугайчиками и если дарить, то какое применение ей найдут в Аду.
- Зачем ты всё время предлагаешь яблоки? – спросила она.
- Привычка, - не-улыбнулся демон. – Ну, до скорого.
Он прижал её к крепкому, выпуклому, как арбуз, животу и шепнул на ухо:
- А ты знала, что любой вызвавший демона может быть вызван им?
(нашла на сообществе "Ведьмости".)
@темы: Литература сете- и несете
-
-
31.10.2010 в 18:56-
-
31.10.2010 в 19:05-
-
31.10.2010 в 19:13Утащу на сообщество?
-
-
31.10.2010 в 19:23-
-
31.10.2010 в 19:45-
-
31.10.2010 в 20:18-
-
31.10.2010 в 20:48-
-
01.11.2010 в 10:32