Ну что же, кое-кто все-таки не поленился, и прочитал кусочек "Наримара", который я выложила в субботу.

Из 70 (если не врут дайрики) ПЧ этих людей оказалось аж четверо!!! Плюс человек, на "дайрях" не живущий, но зашедший почитать.

Ронен, Мисс Жуть, Дерк, Йоки - огромное спасибо вам. За сказанное в комментах, или в чате-аське. И Тиге тоже спасибо, отдельное...

Смешно прозвучит, но теперь я намного лучше понимаю Шаттеца, который выкладывал свои тексты "по многочисленным просьбам", а в ответ получал практически тишину... И перестал выкладывать.

Потому что одно дело - когда кто-то выложил свой креатифф просто так - чтобы было и чтоб хранилось, и реакции на него не ждет. И совсем другое дело, если была просьба к постоянным читателям - почитать и отреагировать.

Ясен пень, это была просьба, никакой обязаловки. Вот и откликнулись люди... на просьбу. Все четверо.



Еще раз огромное спасибо.

@темы: Подмечаловка, КоДЫБРо, Осторожно. мыслительный процесс

---

Мяа-а-а-а!



)))

@темы: Котики уржалися!

---

(Из серии бурчального. Период, наверное, такой.)



Вот скажите мне, почему среди внешне адекватных людей так часто попадаются ТУПЫЕ?.. Правильнее эпитета не подберу - глупость, идиотизм, дурость, не-интеллект - это все не то. Оно может быть умным, начитанным, знать множество длинных слов, уметь пользоваться столовым серебром, петь а капелла и гарцевать на лошади. Но если оно ТУПОЕ - это товарищи пипееец!..

Тупое - это когда оно не понимает что делает. Если кто-то что-то сделал непонятно из какой посылки пятнадцать раз подряд - это оно и есть*.

Если оно кидает пальцЫ направо-налево насчет своей осведомленности по некоторым вопросам, а в личном разговоре допускает тупые по этим вопросам ошибки...**

И пинать такое существо бесполезно, и ласково просить, и на ошибки указывать. Обижается - за что его хорошего так.

А удавить рука не поднимается. Я вообще страшная людоедка, но живому существу больно сделать не могу, как бы я ни злилась - и кто не в курсе, пугаются, хе-хе.

*

Чтобы не было обвинений: да, я туплю. Но не пятнадцать раз подряд.

**

Чтобы не было обидок: пост спровоцирован общением с людьми, в дайри, насколько мне известно, не живущими.

@темы: О гадском бытии

---

бред, проматываем.

Возвращайся!... Вальс больной души

Недоигран, кончился завод,

Пыль покрыла зал, два раза в год

Бьется голубь в стекла... Напиши

Мне хотя бы полторы строфы...

Привяжи за птичью лапку, кинь

Сизокрылый мячик в злую синь:

Проводки, транзисторы, шлейфы,

И на дне моем письмо лежит -

На глубоком донышке ночи,

Тает долькой лайма, чуть горчит,

Знаешь? Если знаешь - напиши.

Возвращайся. Здесь опять темно,

И мерцает боль по проводам,

Я гроша истертого не дам

За природу этих пятен, но

Не в моих глазах твои слова

Тая, выжигали синяки...

Не по мне ты рисовал прикид,

Размывал по коже кружева,

Но опять мерцает бальный зал,

Черно-белой пленкой: немота...

Голубь в клетке. Он устал летать.

В пять утра откроется вокзал...



Возвращайся...

@настроение: тьфу, исписалась.

@темы: Текстовые креатиффы

---

Про педальку для "виндовс".

Рассказывал наш зам. генерального, а ему, в свою очередь, приятель - непосредственный участник событий.



Приятель тот работал в компьютерном магазине, в службе тех. поддержки. И вот приезжает он как-то с вызова, а рассказать ничего не может. Плачет. От смеха. В конце-концов добились, что случилось:



Купила одна дЭвушка себе комп, первый в своей жизни. И звонит через некоторое время в техслужбу: приезжайте, мол, у меня Виндовс не включается!

Приехал. Стал разбираться. Мадмуазель со слезами на глазах показывает: "Смотрите, я жму, жму на педальку для Виндовс, а она не работает!"



Выяснилось, что счастливая обладательница компа долгое время была швеей-мотористкой. Заполучив вожделенный агрегат с монитором и клавиатурой, она недолго раздумывала, как же поступить с мышкой. Пропустив провод от нее позади стола, она поставила мышь на пол, и принялась нажимать на нее ногой, ожидая, когда же сработает "педалька для Виндовс". Педалька работать отказывалась...



А вы говорите - чайники, чайники ))))

@темы: Профессиональные перекосы, Подмечаловка, Котики уржалися!

---

ну нифига ж себе!!!

(...в полном ахуе, оцепенении и трясучке, сходной с горячкой...)



вот.

@темы: Негатив

---

Привезли как-то коту кошку...

Британская порнография...

вариниг: котятам до полугода!





На дневнике  Chincueda.

@темы: Красивое из И-нета

---

На "Поляне" оживают призраки.

Вот и думай после этого про переносный смысл слов "войти в ту же реку" и так далее.

Виртуальное прошлое, которое в любой момент может стать настоящим. Виртуальные личности, с щелчком встающие на свое место. Тепло-ледяная пустота.

Пойти поглубже забить осиновый кол в пышную грудь дурацкой леди?



Да что такое чат? Разноцветные буквы на светлом фоне. Остальное - только воображение, виртуал и память. Любое виртуальное пространство состоит из памяти. И если четыре года назад кто-то уронил на берегу озера полено, а четыре года спустя кто-то другой об него споткнулся - значит оно существует.

Общие легенды, общие сказки, общие сны... Кто-то лохматится, кто-то лезет на гибридное дерево, кто-то шепчется по углам, кто-то переводит на латынь "молитву Генералу". Кто-то кого-то игнорит. Дык, куда ж без этого? Конгломерат редко состоит из однородных личностей )



Когда становишься старше определенного внутреннего возраста, то перестаешь жить в виртуале.

Только он, зараза, продолжает жить в тебе.

@темы: Осторожно. мыслительный процесс

---

Разговор в аське, пять минут назад.

Фентифлюшка

привет детка, расскажи что ты любишь и я выполню любые твои пожелания



Nayra

Я люблю футурологию )



Фентифлюшка

ого а что это? расскажи?



Nayra

это жуткое извращение!



Фентифлюшка

это как. поподробнее, что именно тебе нравится?



Фентифлюшка

а у тебя есть твои фотки в стиле ню



Nayra

это восприятие чувственной составляеющей реальности через призму будущего.

"ню" - это "некроиндустриальный юмор"? Да, есть!



Фентифлюшка

покажешь?



Nayra

тебе так охота глядеть на расчлененные трупы на помойках в клоунском гриме? давай почту, щас вышлю подборку из 150 фоток! Сама снимала!





дальше молчание. Обожаю непуганных идиотов!

@темы: Котики уржалися!

---

Все-таки решилась, под выходные глядючи...



в общем, господамы ПЧ, выкладываю небольшой отрывок нашего с Шаттецом совместного писанинства под рабочим (и, подозреваю, настоящим) названием "Наримар".

Если кому-то будет досуг прочитать - очень обрадуемся бета-тестерам. В основном, любопытен критерий "интересно-неинтересно". За более развернутый коммент - двойные респекты. За вылавливание блох - благодарность не знающая границ



В отрывке доведенная до грани крышесъезда главная героиня решает обратиться к "специалистам по потустороннему". И вот что у нее выходит...





Мама когда-то говорила мне, что лучшие лекарственные средства – натуральные, особенно от нервов и душевных болезней. Второй пузырек валерианки был на исходе. Сквозь расслабляющий ватный дурман у меня прорывались то истерические хихиканья, то громкие всхлипы.

Квартира пугала тишиной; шагами и голосами, доносившимися от соседей; неожиданным поскрипыванием и постукиванием. Анжелка умотала на дачу к подруге, на очередной «пьяный дурдом», и я, пожалуй, первый раз в жизни не радовалась этому факту. Ночью во всех комнатах горел свет, а я сидела на кухне с неинтересным детективом и цедила из высокого стакана валерианку. Через соломинку, со льдом. Хотелось куда-то бежать, но темнота за окном пугала куда больше, чем гулкая пустота квартиры. В конце-концов я поймала себя на том, что в пятый раз перечитываю фразу «…и Джонс сердито надвинул шляпу по самые брови». Решив дать несчастному Джонсу отдых, а нервам – хоть какую-то разрядку, я встала и пошла бродить по квартире.

В руках вертелась случайно прихваченная с собой вилка – серебряная, от бабушкиного сервиза. Каждая комната, включая коридор, встречала меня противным тиканьем часов: особенно страшно и гулко они тикают ночью. Я прошлась вдоль своего дивана, стараясь не смотреть в сторону окна. Заглянула в Анжелкину комнату, отшатнулась. Показалось, или оно и вправду сидело там, между столом и кроватью – коричнево-белое, зубастое, готовое к прыжку?.. Я осторожно глянула еще раз, из-за дверного косяка. На полу у стола валялось покрывало, скомканное в кучку с Анжелкиным нижним бельем. Я помотала головой, нервно хихикая. Потрогала большим пальцем зубцы вилки. Смело вошла в комнату, подняла покрывало, встряхнула, разгладила – и тут же отпрыгнула в сторону, кусая губы, чтобы не завизжать. Мне показалось, что сестрин кружевной лифчик спрыгнул на пол, как мелкий пушистый зверек… Я пулей вылетела из комнаты, захлопнув за собой дверь. Скрипнули несмазанные петли, обожгла холодом массивная бронзовая ручка, украшенная головами химер…

Я уставилась на дверь. ДСП «под бук», ручка – бежевый пластик. Все как обычно. Для надежности ткнула в дверь вилкой, оставив на косяке некрасивую царапину. «Чертовщина… – подумала я, - нечистая сила!..»

В голове мгновенно замельтешили обрывки, кусочки и клочки когда-то читанного и слышанного. «…А теперь вот у соседки и мыши повывелись, и кошка в дом не идет…» «…Неблагоприятная энергетическая обстановка в квартире может стать причиной странных, неизученных наукой явлений, таких, как…» «…И если узришь ты в стекле не отражение свое, а старуху сморщенную да высохшую, брызни на нее святой водой да перекрестись три раза…»

Я невольно перевела глаза на окно. Узор веток на стекле на миг сложился в хищное, пересеченное шрамом мужское лицо. «Чертовщина! – теперь уже уверенно решила я, - а с чертовщиной можно бороться.»

Остаток ночи я провела в ванной – помещении с крепкой задвижкой и совсем без окон. Со мной были верная вилка и недельной давности номер журнала «Сокрытая истина». Последний, вероятно, оставили на кухне очередные Анжелкины гости – после них иной раз находились совершенно невероятные вещи… Торопливо пролистнув рубрику «жуткие истории от наших читателей», я внимательно изучала раздел «Объявления». Результаты утешали и придавали уверенности.

«Потомственный маг Азраил Эль-Савваоф, десятый посвященный Белого круга, избавит вас от черного сглаза, решит все проблемы за пол-часа». Не годится, имя слишком вычурное… «Бабка Ефросинья Пантелеймоновна, целительница божьей помощью, помолится за здравие и за упокой». Звучит угрожающе, не то. «Роза Новозвездная, введенная в семидесятую ступень Благодати…» Пропускаем Розу. «Преподобная Мария, верну любимого, приворожу навсегда по половой чакре». Поздно, неактуально. «Тибетское Вуду, мгновенное решение всех Ваших проблем». Хм, слишком радикально… Ага, вот: «Игорь и Ираида, маги-практики. Защита от темных сил, изгнание полтергейста, чистка каналов, пломбирование энергосвязей. Возвращаем покой и гармонию существования. Работа по эксклюзивной методике. Первая консультация бесплатно. Телефон.» Им-то, пожалуй, и позвоню…



Спать в ванне – занятие для мазохистов. Затылок, локти и мягкое место ощущались слабо и явно чем-то инородным для остального организма. Из коридора уютно тикали часы, в раковине мочил уголок журнал. Щурясь и прикрываясь от бьющего в глаза электрического света, я неловко восстала со своего керамического ложа. Потянулась, потрясла головой. Внутри было тихо, пустовато и как-то уж очень сонно. Я включила холодную воду, посильнее открыла кран, взлохматила руками волосы и сунулась под тугой ледяной поток. Вода немедленно затекла в нос. Я взвыла. Чихая и сморкаясь, стянула через голову рубашку, растерлась полотенцем. Жестоко… Почему-то отчаянным киногероям удается сохранить носы сухими, а лица интересно бледными, после такой процедуры!

С некоторой опаской скользнув из ванной на кухню, я обнаружила, что водяная экзекуция все-таки сделала свое дело: сон ушел, соображаться стало легче. Попивая кофе с коньяком, я перелистала мокрый журнал в поисках объявления «магов-практиков». Честно говоря, в ярком солнечном свете сама идея звонка казалась мне глупостью. Смакуя во рту последний глоток кофе, я свернула журнал в трубочку, пожала плечами и открыла крышку мусорного ведра.

В комнате что-то явственно, по-старушечьи протяжно скрипнуло. За стеной глухо, тоскливо завыли – то ли собака, то ли смертельно раненое привидение. Откуда-то потянуло дикой смесью запахов – засыхающих роз, красной икры и еще чего-то, приторно-солоновато-горького. Я вздрогнула, отскочила от ведра и побежала искать серебряную вилку.

У телефона пришлось устроиться так, чтобы видеть все двери одновременно. На тумбочке перед собой я разложила журнал, вилку и блокнот с ручкой – полный арсенал борца с нечистой силой. Старательно переписала из объявления телефон, обвела красивой рамочкой. Задумалась, мулюя вокруг озорных хвостатых чертиков. Спохватилась, пририсовала каждому чертику по церковке с крестом. Вид у них сразу стал грустный и разочарованный. За входной дверью что-то подозрительно пошуршало. Я поняла, что тянуть больше нельзя, и взялась за телефон.



Трубку схватили почти сразу же, словно дежурили в ожидании моего звонка. «ПриемнаяэнергетикосенсоровИраидоигорядобрыйдень!» - протараторил пронзительный женский голосок. Я набрала побольше воздуха

- Говорите, алле! – нетерпеливо потребовал голос.

- Доброе утро… то есть день… Здравствуйте! Я хотела бы… проконсультироваться…

- Желая здоровья незнакомому человеку, вы отдаете ему частицу своей жизненной энергии, открывая пробоину для неблагополучных вмешательств! – поучительно произнесла женщина, - Осторожнее надо, девушка, с такими вещами… - тон ее смягчился. – У вас возникли проблемы с нормальным восприятием жизни?

-Угу! - Я закивала телефону. «Проблемы с нормальным восприятием», вернее и не скажешь!

- Так… Посмотрим, посмотрим, - женский голос сделался напевным, убаюкивающим, - Вы молодая, симпатичная, одинокая. У вас сильная энергетика, и… да-а, большой творческий потенциал. Недавно ваша судьба пыталась перемениться к лучшему, но, увы, что-то ей помешало. Да?

- Откуда вы знаете?.. – я сидела ошеломленная, с полыхающими щеками. Эта женщина угадала все очень точно. Невероятно!..

- Это моя работа, - явно улыбнулась трубка. – Энергетические токи пронизывают вселенную сознания так же, как и физический мир, и неважно, встречаемся ли мы с вами впервые, или знакомы с рождения. Надо только уметь, - тут голос сделал многозначительную, с томным придыханием паузу, - слушать и слышать!..

- А-а-а… ээ… Как… интересно, - потрясенно пролепетала я.

- Это очень интересно, - согласилась собеседница, - но и безумно сложно. Я не вправе рассказывать, каких усилий воли, каких лишений и мук стоит овладеть этим знанием… Не говоря уж о врожденном даре, которым еще и правильно пользоваться надо. Но сейчас мы говорим не обо мне, мы говорим о вас, - ее тон снова изменился, став внимательно-вкрадчивым, - расскажите, что же случилось не так в вашей жизни, что заставило токи вашей энергетики волноваться, закручиваться в вихри, дрожать и метаться, как от сквозняка?..

Повисло выжидательное молчание. Я переварила нарисованный цветистый образ, собралась с мыслями и начала:

- Понимаете, у меня здесь… Ну, сначала за стеклом был мужчина…

- Обнаженный? – перебили меня из трубки. – Избавление от инкуба - пятьдесят долларов. – Она помолчала и добавила: - В сутки. Плюс питание специалиста, оплата его дороги и неизбежных расходов.

- Нет, - попыталась объяснить я, - он был одетый, я его видела ночью, в окне, он там висел…

- Ясно! – торжествующе сказала женщина. – Это визуализация ваших кармических грехов! Злые мысли, жесты и деяния из предыдущих жизней часто вызывают образ повешенного, призванный напоминать вам о космическом долге перед создателем. – Она горестно вздохнула. – Чистка кармы – от двадцати до ста пятидесяти долларов в зависимости от четкости образов и длительности проявлений.

- Да нет же! – попробовала перебить я, - он меня не сильно напугал, это потом… Я вижу что-то странное, слышу… в квартире. Звуки… Вместо одежды – каких-то существ!.. Белых!

- Так, - снова встряла женщина, - это, конечно, более сложно, но вы не волнуйтесь. Дематериализация низших бесов, изгнание случайных сущностей и сканирование десяти основных подпространств у нас идет в одном пакете, триста двадцать долларов за все. Дорого, конечно, зато с гарантией. – Она подумала и зачем-то добавила: - а выведение из запоев – триста тридцать пять…

- Я не пью! – оскорбилась я. – И вообще, больше всего меня напугало не это, а троллейбус.

- Троллейбус?.. – похоже, собеседница впервые не нашлась, что еще сказать.

- Понимаете, я вышла на улицу, не знаю зачем, как будто что-то вело, - принялась рассказывать я, - а там все так страшно, необычно, в небе все клубилось, а по улице ехал троллейбус, как чудовище – с зубами, и выло…

В трубке помолчали.

- Девушка… - наконец осторожно произнес голос, - вы только не волнуйтесь. Ваш случай сложный и запущенный, но общая картина проясняется.

- Да?.. – пискнула я, наконец-то обрадованная тем, что смогла внятно объясниться со специалистом.

- Несомненно, - подтвердила женщина. – Это нестандартная ситуация, в моей практике случающаяся… ну, максимум третий раз. У вас произошло инфернальное вмешательство первого порядка. Сквозь микроскопические разрывы в вашем информационном поле просочились пси-черви.

- Псы-черви?! – я побледнела, мгновенно представив себе огромных волосатых червяков с собачьими головами. Впрочем, нет, не огромных – разрывы-то, как было сказано, микроскопические, - маленьких. Но все равно жутко.

- Не псы, а пси, – поправила меня специалистка, - псионные вирусы, вроде как в компьютерах, слышали?

- М-м-м… - многозначительно-понимающе помычала я, одновременно пытаясь оправиться от шока, вызванного собственным же воображением, - и кто же мне эти вирусы запустил?

- О-о-о… - протянула женщина, - это были, несомненно, адские хакеры!

- Что?..

- Хаотично настроенные элементали псевдо-замкнутого континуума темных сфер вторичной информации, - туманно пояснила она. – Но, пойдя по пути сравнения с компьютером, мы придумали им внутреннее, понимаете, специалистическое название – «адские хакеры».

- И… зачем я им? – «хакеры» напугали меня еще больше, чем «псы», если такое вообще возможно.

- Кто знает, девушка, кто знает… Надо разбираться. Могу только вам сказать, - опять доверительно понизила голос собеседница, - что те, кто долго подвергается атакам «адских хакеров», теряют фокусировку личностных контуров. Проще говоря, сходят с ума.

- А… эээ… - заблеяла я, вдруг очень явственно ощутила пустоту квартиры, враждебное пространство за окнами, шуршащие призраки в подъезде…

- Ничего, не бойтесь. Все поправимо, вам можно помочь. Хотя случай – да, запущенный. – голос в трубке стал предельно деловым, - Итак, смета. Можете записывать. Первичный осмотр – пятьдесят долларов. Отслеживание потоков – двадцать долларов за каждый, а их редко бывает меньше десяти. Проветривание потусторонним сквозняком по системе Вольфенстужена-Краузерхитца - двадцать пять за сеанс. Прокатывание по квартире символических фесиратоновых окаменелостей – сто десять. Обрядовая ночь с захватом и отсеканием тентаклей темных элементалей – двести восемьдесят. Итого выходит… - в трубке отдаленно пощелкали калькулятором – около восьмисот долларов.

- Уп… - сглотнула я.

- Ну вы же хотите гарантированный результат, - обиженно заявила женщина. – Впрочем, мне нравится ваш голос, девушка. По счастливой случайности ваш звонок попал не на секретаршу, а лично на меня, Ираиду, светлого манипулятора одиннадцатой окружности! И я сделаю вам скидку – думаю, долларов до шестисот. Вы согласны?

- Я… спасибо большое вам! – в уме я лихорадочно прикидывала, откуда взять сумму, слегка превышающую зарплату за два месяца, - можно мне подумать?

- Разумеется. Но учтите – у нас очень много заказов, и постоянно существующая очередь. Звоните, как только определитесь. Всего доброго.

Трубку повесили.

Некоторое время я машинально слушала гудки, прикидывая: «баксов сто можно занять у Марьяны. Еще сто – насобирать по девчонкам. Из сестренки вынется долларов пятьдесят – ей мама на день рождения всегда много шлет. Ну, родителей попросить, кстати… Дождаться зарплаты – только дождусь ли? Адские элементальные хакеры с тентаклевыми окаменелостями – это не шутка, ждать не будут…»

Раздался резкий звонок, я подскочила. Моя рука, все еще лежавшая на трубке, судоржно дернулась, едва не своротив аппарат. Я подхватила бедный телефон, другой рукой поднесла трубку к уху и сказала:

- Сто пятьдесят долларов слушает…

- Юдка? – осторожно спросил телефон голосом Анжелки, - это ты? А я звоню узнать, как ты там…

- Чудесно, - ответила я телефону, - просто чудесно. Отдыхаю.

После чего положила трубку на тумбочку и пошла одеваться – мне очень хотелось погулять и развеяться.

@темы: Текстовые креатиффы

---

йа - боянко...

Подборка с башорга.

(на дневнике  Black Queen.

@темы: Котики уржалися!

---

Прежде чем шутить над любимым шефом - вспомните, где и кем он мог работать в своей жизни...

А иначе - поплатитесь! )))))))

"Кнопка"

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».



Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.



Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.

Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.



Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.



Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».



Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).



Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.



Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».



В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.



Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.



Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.



В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.

Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.



Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.



В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.



Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.

Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.



Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.



От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.



Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.



Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.



Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.



Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.



Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.



Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.

(с) @Doff

@темы: Котики уржалися!

---

Вместо бурчаний по поводу...

Поелику мы все живем в более-менее больших городах, нас тут окружают люди. Окружают иногда чуть ли не в прямом смысле слова - "попал в окружение, прошу подмоги". Проезже-прохожие, попутчики, продавцы, милиция, работники социальных служб - все это мы видим каждый день, соприкасаемся, как-то взаимодействуем.

И меня всегда поражали некоторые закономерности в каждодневной скороварке... Хотя чему уж тут блин удивляться...



Мне интересно - а чем и как раздражают люди вас?

Не родные, близкие, приятели и знакомые, которых ты хорошо знаешь, и можешь догадываться о причинах того или иного поступка... А просто разномастные со-существа? Что из их уличного

(с вариациями)

(кафешного, кинотеатрального, метрополитенного, общественно-транспортного, супермаркетного и т.д.) поведения, на ваш взгляд, этически и морально неприемлемо? За что хочется подойти, взять за грудки и сказать: "да что ж ты делаешь-то, козззел?!"..



Возможно, если наберется какое-то количество ответов, составлю рейтинг "нехороших людей нашей родины"

@темы: Объявления флэшмобы и прочее для ПЧ, Подмечаловка

---

На кого мы будем похожи через 2768 лет?

Прелесть, прелесть, очень в тему настроению...





Глаза.

Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.



Нос.

Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными.



Легкие.

Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.



Печень.

Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.



Кожа.

Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.



Аппендикс.

Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).



Костная структура.

Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).



Волосы.

Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.



Уши.

Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.



Характер.

Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути).



Дыхательные аппараты.

Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.



Почки.

Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.



Ученые считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.

(с) потырено где-то в тырь-нете.

@темы: Литература сете- и несете, Котики уржалися!

---

Дано: буклетик на английском языке.

Требуется: переверстать на русский близко к оригиналу.

Не учитывается: английский язык лаконичнее русского, и текста в переводе получается чуть ли не на треть больше.

Спрашивается: ну и какого х..я хочет заказчик, если вопит, что сокращать текст низя?!

@темы: Профессиональные перекосы, О гадском бытии

---

Каменные пейзажи...

Один из самых красивых агатов, найденных на последней "Гемме".

Любоваться оттепелью на зимнем озере.

И второй оттуда же:

Вглядеться в рассвет на летнем озере.

(фото любезно предоставлены Мисс Жуть, автор -  Tars, фоталось на ВДНХ)

запись создана: 13.06.2007 в 10:41

@темы: Кото- людо- народо-графии, Подмечаловка

---

На сообществе всякого хенд-мейда в ЖЖ написано: "Сумка, совмещенная с принтами".

Читаю: "Сумка, совмещенная с понтами".



Сразу прониклась, сразу воображение заработало...

@темы: Подмечаловка

---

А теперь о негрустном...

...то есть о телевизерах.

Из тех, кто пожелал проголосовать: 19 не смотрящих против 15 смотрящих.



Народ, давайте сразу определимся: я вовсе не против интересных передач или ретроспектив редких фильмов. Не против хорошо снятых сериалов или "фоновой" МТВишной музычки. Сама просиживала жопу до дыр перед любимым голубыми экраном. Даже обрабатывала несколько лет программу телеканалов родного воронежского ))

Я против явления "засера мозгов". Которое, увы, набирает обороты, хотя куда уж дальше!..



Итак, можно смело сказать: среди интернет-пользователей (а чем постоянные читатели рядового блога не срез интернет-аудитории?) намечается тенденция к отказу от телевидения.

Чем и прихлопну приводившего мне другие аргументы человека: мол, без телевизора в квартире жизнь пуста и лишена смысла. И какой-то глупой сетью ее никогда не заполнить, потому что там, внимание: "одни буквы, а картинок мало и они не двигаются!"



Ах, что бы мы все делали без истинного, проникающего в глубины моска интерактива?...







За кликанье по голосовалке всем пасиба!

@темы: Объявления флэшмобы и прочее для ПЧ, Осторожно. мыслительный процесс

---

Пчелкина запись.

У пчелки есть смешное слово "жалко".

Жалко, однако - когда узнаешь, знаешь и чувствуешь: что-то не так у человека, близкого вроде бы недавно бывшего близким. И даже догадываешься, что. И находишь этому подтверждение.

Но почему, почему, блин, у кривословой кошьки именно к этому человеку не поворачивается язык на откровенный разговор?.. Даже в самые близкие времена - слушать только то что расскажут, и не лезть самой.

У меня в жизни было (есть) несколько таких людей. Теплые отношения, но без интимных разговоров. Бывает же так, да?

А вот теперь сижу как дура - хочется помочь и не можется. А что я могу сделать? "Приходи в гости"? Не думаю, что человеку нужно мое/наше общество. Подарить глупую замшевую подвеску? Пхе... Обнять, по голове погладить? Так ведь отнюдь не кошька там нужна.

Вот сижу и дрочу жалко у этой вселенской пчелки.

@темы: О гадском бытии, Осторожно. мыслительный процесс

---

Я сижу за компом, а моя Рысь мурлычет у меня на коленях.



Тихое, почти неземное счастье...

@темы: КоДЫБРо