Злоссть штука непозитивная. Особенно беспочвенная злосссссть.

Подарите мне на новый год баночку - яд сцеживать, а?..
Только многофункциональную: чтобы Шаттецу как пепельница подошла.

Вот не планета, а жопа какая-то.

@темы: О гадском бытии

---

"И не смотреть низя, и смотреть не на что..." )))

Рисуночег

(с) Илья Комаров.

@темы: Красивое из И-нета

---

кошкорадости

У Скандалиста - кОтя-первенца - на треть приоткрылся правый глаз!! )) По этому поводу животное малость офигевшее, совсем не вопит и только нервно принюхивается. Наверное, в человеческом языке не подобрать описания того, что он сейчас чувствует. Всегда было темно - а теперь СВЕТЛО!
У кошечки глазки только-только начинают разлепляться. Зато оба сразу ) Почему-то это похоже на процесс распускания цветка из бутона...
А Лапасатый коть еще слепенький. Зато он умеет вылизывать и выкусывать лапу. И мурчать, когда его гладит Человек

@темы: КоДЫБРо

---

Удивительно совпадаемо с настроением... )

(просто потырено из сетки)

@темы: Котики уржалися!

---

Почистилась...

Из ПЧ-ей никого не удаляла.
Кое к кому из отписанных буду заглядывать через ссылку.
Хм, а ничего ощущения, приятственно )

...наступил "подвесковый штиль" - ничего делать не могу, хотя материала накуплено по уши, и даже кожа новая есть. Как отрезало. Аврал? Аврал... (
Перечитываю "Белый хрен в конопляном поле". В который раз убеждаюсь, что вещь на грани гениальности, просто не оценная по достоинству.

В тяжких раздумьях, куда б в субботу смотаться за зимней обувью. Никто ничего не присоветует? Нужны полусапоги или высокие ботинки, удобные, без каблука, в пределах 3000 деревянных. Без особых наворотов.

@темы: Объявления флэшмобы и прочее для ПЧ, КоДЫБРо

---

Никогда не ешьте раком!! ))))

Панда опять радует до корч под столом.... )

Занимательная диетология

----------
Ой, чо щас было...

Короче, пишет мне смс жена шефа, славная девушка по имени Ленуся:
"Катюха!!! Никогда не ешь раком!!!"
Нормально, да?.. А я, что характерно, сижу и ем раком салатег из спаржи. Вкусный. Сидя вертикально на стуле, ага. За столом. И вдруг Ленуся мне такое пишет.
Ага, думаю, тетко живет яркой и интересной жЫзнью! Ибо, согласитесь, просто так ведь не станешь писать подобные смс-ки, правда? Значит, проверив на своей тушке означенный способ питаццо, Ленуся пришла к выводу, что, вероятно, это неудобно.
Пишу:
"И не пыталась. А что, какие-то проблемы?"

По прошествии нескольких томительных минут Ленуся отвечает:
"Ужоснах!!! Я теперь ЖИВУ в туалете!"
Какая жесть, сочувственно подумала Пандо. Это ж надо. Вот ведь как беднягу вштырило! А все почему? Правильно! Потому что есть надо, как все люди, за столом, на стуле, с тарелки, вилкой и ваще. Но не будешь ведь учить взрослую самостоятельную даму правилам хорошего тона?
Поэтому (решив проявить сострадание, а заодно понять, как же так вышло) Пандо написала:
"Ленусь, извини, а ты ртом ела?"
Поледовала долгая-долгая пауза, полная глухой тревоги и черных опасений за жизнь бедняги, живущей в туалете.
Наконец, мобильник запиликал, принеся мне сообщение:
"Нет, жопой!"
Неужели она это серьезно?.. Ну шеф, ну фантазер... - загрузилась Пандо и написала:
"Такая голодная была?"
Далее обмен мессагами приобрел стремительный характер:
"Ты чо, дура?"
"Вроде пока нет"
"Пьяная?"
"Трезва, как стекло! Ем спаржу!"
"Издеваешься?"
"По-моему, Лен, это ты издеваешься"
"ЧЕМ???"
"Ты первая начала пургу гнать. Перечитай свои исходящие смс".
Опять настала пауза. Потом мобильник вдруг зазвонил, и загробный голос Ленуси прохрипел мне прямо в ухо:
- Запомни! Тетерев македонский! Есть такое понятие - опечатка! Я ела РАКОВ! Вареных! Сожрала полкило, и теперь меня всю вспучило, приподняло и шлепнуло! Но только ты! Только ТЫ! С твоим больным воображением! Вместо того, чтобы переспросить, что я имею в виду! Сразу поверила, что я настолько не в себе, что... ыххх... ууу!..
Отбой.
... Промучившись 15 минут угрызениями совести, я решилась-таки снова потревожить страдалицу и спросить, можно ли запостить нашу переписку в ЖЖ.
Ответ пришел на этот раз быстро: "Да".
А еще через 5 минут:
"Катюха! Никогда не пересылай одну и ту же смс разным людям, меняя имя! Переслала про раков мужу. Мне пиздец. Целую. Лена".
Надеюсь, я еще увижу ее...
------------------

Отсюда: malaya-panda.livejournal.com/141680.htm

@темы: Котики уржалися!

---

ПИРАНЬИ бывают разными... )))))


)
(автора фото, к сожалению, не знаю)

@темы: Красивое из И-нета

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Слезы градом, чищу лук" (с)

Вот, наверное, и пришла пора первой чистке.
Осень, по-моему, самое время. К зиме надо идти налегке )
Сначала кошька очень долго думала и взвешивала, но таки-пришла к выводу:
Только, прошу, внимательно его прочитайте. Я очень не хочу обид и "обидок".

На человека подписываешься, потому что он интересен. Или потому, что интересен его дневник. Варианты: хорошо пишет; пишет на трогающие за душу темы; постит хорошие картинки... и так далее до бесконечности. В свое "избранное" добавляла и добавляю по всем этим поводам и десятку дополнительных.
Но бывает так, что с течением времени человек меняется, и становится дальше от тебя. Его интересы, приоритеты, жизненные ценности - все это отдаляется настолько, что становится из "почти параллельного" - сугубо перпендикулярным.
А бывает наоборот: ты сам меняешься, а человек остается прежним, и развиваться не желает. Ну ни в какую! И в один момент опять же понимаешь, что вы слишком ушли друг от друга. Уже не то. Неинтересно.

Так вот, я считаю нечестным притворяться, что внимательно читаю те дневники, авторы которых "свернули на другую тропинку". Я их почти не комментирую, а если и собираюсь что-то сказать, говорю, видимо, глупость, потому что отвечать мне не отвечают. Зачем же автору "мертвые души" в читателях?
Короче, в течение ближайших 2-3 дней я удаляю из "Избранного" те дневники, которые перестали быть для меня интересны.
Правда, пока не решила, буду ли заодно удалять их владельцев из списка читателей... С одной стороны это неэтично, человек сам распоряжается правом быть читателем. А с другой стороны, подозреваю, что сэкономлю силы и время тем людям, которые незамедлительно от меня отпишутся "в отместку" Короче, еще подумаю.

Хочу второй раз подчеркнуть, что "неинтересность" дневников, про которые говорилось выше - сугубо СУБЪЕКТИВНАЯ, объективно же это могут быть потрясающего ума и харизмы виртуальные храмы.

@темы: Объявления флэшмобы и прочее для ПЧ, Осторожно. мыслительный процесс

---

Кисечное.

Мелкие растут...
"Могучая кучка" спит тесно-тесно, только лапки белые видны и черный мех.
Серо-лапасатый Коть умеет мурчать, сворачиваться в клубок, и пытается вылизывать себе лапку.
Белолобая Кошка больше всех сосет молока. Она самая толстая и молчаливая.
Черный пушистый Коть - скандалист. На руки взять невозможно. Но у него бархатные ушки и розовые пятки.
По ночам я протягиваю руку и проверяю, все ли тут.
Завтра им будет неделя от роду

Да, в кробочку хочется с нечеловеческой силой. Если так будет дальше, я рискую во сне превратиться в котенка, и заползти туда. Надеюсь, что доползу, она близко.

@темы: КоДЫБРо

---

На работе очень сильно аврал.
Леди очень сильно больна.
В сеть вообще ходить не тянет. Такое ощущение, что мисс Жутевый сакральный амулет высосал из меня последний дух Матрицы.

А может, просто усталость.

Деловое-подарочное: кому что по флэш-мобам и просто, откликнитесь, всех ли я назвала:

1. Мэри Сью - "В море", сделана, ждет отправки, адрес есть.
2. Хими - "Чудесатый Глюкозябр", сделан, ждет оказии сюрпрайзом.
3. Неподарок - флэшмобная штучка, частично сделана, адрес (?)
4. LiLiko - "Крик серебристой лисицы" - лежит, ждет в коробочке. Ау??

Люди, чей "Тигр над Луной"?!
И кого я вдруг забыла, откликнитесь, пожалуйста. Я не по злобе, я от усталости...

@темы: Объявления флэшмобы и прочее для ПЧ

---

Это не воскресенье, это "утро трудного дня" какое-то (
И во сне какой-то подозрительный типус лапаться лез - по запаху вроде Шаттец, но ядовитый. И закидывало кошьку в матричный мир непонятный, с "гравитационными лакунами". Несется на тебя машина, ты подпрыгиваешь и повисаешь, радуешься, что не сбили. А машина тоже подпрыгивает... уфф.
И Дарка утром двери ко всем вскрывала.
И невыспанный никто.
И вообще ВСЕ УШЛИ!!! ((((

схаваю тортику. Может, полегчает?

@темы: КоДЫБРо, О гадском бытии

---

В последнее время все чаще ловлю себя на желании стать маленьким котенком. Влезть в Рысину коробочку, в теплое, мягкое, меховое, мурчащее. Там хорошо, там пахнет молоком, там вылижут, со всех сторон обмурчат и согреют.
Там можно уснуть и ни о чем не думать.

Очень устаю в последние дни, просто дико. И физически, и морально... Вялотекущий аврал, недосып. В коробочку бы.

@темы: КоДЫБРо

---

Что делают социоческие типажи про попадании в ЖОПУ?!..

Потырила у Великого Дракона, немало смеялось.

Довольно длинный, но смешной и хороший текст.

Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма


1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.

Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.

При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

@темы: Котики уржалися!

---

Милая развлекалочка :) (утащила у Велмы)

смотрим все буквы своего имени, читаем, блин, расшифровку...

N : Ты любишь выпить .
Да?
A : Ты любишь выпить .
М-даааа...
Y : Самая лучшая возлюбленная, которую только можно пожелать
После двух возлияний подряд? О, господи...
R : Невъеб*нно сумасшедшая
А какой нормальный человек будт трахаться в сиську пьяным?
A : Ты любишь выпить .
Наутро, после всего. Только и остается.

Расшифровка буков ника.

A : Ты любишь выпить .
B : Тебя все хотят .
C : Ты и впрямь больной (на голову)) .
D : Ты любишь выпить .
E : Ты офигенски целуешься .
F : Ты обалденно сексуальна .
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
H : У тебя очень хороши внешность и характер .
I : Ты Великолепна в Постели! .
J : Люди тебя обожают !
K : Ты дикий и сумасшедший человек
L : Тебя все любят .
M : Целуешься лучше всех в мире .
N : Ты любишь выпить .
O : Божественно целуешься .
P : Ты популярен среди всех слоев населения
Q : Дорогая, ты - ханжа
R : Невъеб*нно сумасшедшая
S : В тебя так легко влюбиться
T : Ты верна тем, кого любишь
U : Тебе нравится остужать пыл
V : Ты никогда не судишь поверхностно
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать
Y : Самая лучшая возлюбленная, которую только можно пожелать
Z : Всегда готов

@темы: Котики уржалися!

---

Дурацкое, флэш-бэчное, вдруг.

Вдруг вспомнила, как сочинила свое самое-самое первое стихотворение.

Извращенцам, любящим флэшбэки - сюда

Тогда я опять заболела, и опять бронхитом. И вместо ненавистного садика папа повез нас с мамой в поликлинику. А на обратном пути маме нужно было зайти ну как щаз помню! в нотариальную контору. Слово "нотариальная" мну тогда без запинки не выговаривало.
Мы с папой остались в теплой машине. Была зима, вечер, очень быстро темнело. Папа откинул переднее сидение и уткнулся в книжку. А я начала лазить по машине (благо, в детстве это можно проделывать очень легко). И сочинять Стыхы. Куда там записывать - писать кошько еще не умело. Просто проговаривала вслух. Получилось вот что:

Вьюга пудрой белоснежной
Припорошила поля.
Солнце позолотой нежной
Покрывает тополя.
Переливы самоцветов
На березовых стволах.
В серебро земля одета,
Ветки в синих жемчугах.
Солнце медленно садится,
И с небесного холста
На востоке, как царица,
Смотрит первая звезда.

Такое вот. Смешно это: мое детство с семи и до одиннадцати лет - почти сплошное "белое пятно". До семи - чОрная дыра с редкими сполохами материи. А этот эпизод помню. И стишок помню. И помню, что сначало сочинилось "На березах и стволах" - но что-то сильно мешалось, царапалось, пока стволы из отдельных, непонятных стали просто березовыми.
А папа тогда не поверил, что это кошько сочинило. И еще три года потом не верил. Упрямый он был.

@темы: КоДЫБРо

---

Ну шо, народ...
Сегодня ночью в Логове стало 12 кошек...

@темы: Объявления флэшмобы и прочее для ПЧ, КоДЫБРо

---

Инет-зависимое.

Всего посетителей - 6666 - гыыыы... ))))) Ох как красиво!


А еще - сейчас мну попросили, чтобы названия подвесков были не только над "morе", но и под "more" тоже. Я решила заодно указать и названия камней. А память у кошьки дыряа-а-а-авая, основные-то камешки еще помняться, а вот всякие дополнительные и бусины, использованные в работе - не очень. И что делает дурацкая кошька?! Правильно, лезет на "фото.мэйл.ру" смотреть изображения подвесок. Нет, чтобы протянуть руку влево, сдвинуть крышку с коробочки и поглядеть на них вживую!..
Что интернет с людями делает. Нет, ка-а-а-ак страшно жить! (с)

@темы: Подмечаловка, КоДЫБРо

---

То, чего здесь еще не было...

по причине зависа "дайрей", ессно.
Выкладываю:

"Тихое лето"

Тихое лето.
(цветочный агат, сердоликовые бусины)

"Спил дерева Тум-Тум"

Спил дерева Тум-Тум.
(слоистый агат, агатовые бусины)

"Арабская"

Арабская.
(слоистый агат)

"В море..."

В море...
(пейзажная яшма, яшмовая бусина)

"Древняя земля"

Древняя земля.
(моховый агат, агатовая бусина, зеленый кварц)

"Амфора"

Амфора.
(дымчатый агат, цветные кварцы, агатовая бусина)


и бонус:

"Полые холмы"

Полые холмы.
(пейзажная яшма)

(Мэри Сью, я про них тебе писала в у-мыле )


Мне несколько раз были озвучены просьбы об этом говорить, поэтому говорю: "Древняя земля" и "Амфора" - продаются. Вот.

@темы: Трехмерные креатиффы

---

Увалялася.

Нашла на ли.рушном кулинаром сообществе:

"МАЛЬЧИКУ 8 ЛЕТ.ЧЕМ КОРМИТЬ НА ЗАВТРАК ?
УСЛОВИЯ ТАКИЕ:
ХЛЕБ НЕ ЛЮБИТ,МОЛОКО НЕ ПЬЁТ,ТВОРОГ НЕ ЕСТ.

МАМЫ И БАБУШКИ,ЖДУ ВАШЕЙ ПОМОЩИ !
----------------------
ПАПА."

Очень, очень хочется написать в комменты: "УБИТЬ ЧТОБЫ НЕ МУЧИЛСЯ".
а Шатя предлагает вариант: "взять за ноги и макнуть пару раз головой в сортир".


я вот тут еще подумала... а мальчик точно живой?

@темы: Подмечаловка, Котики уржалися!