Про старого партизана и дедушку Фрейда )Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально: старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил: - Двенадцать лет ему было… Немолодой актер, “партизанивший” в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно.
И дедушка Фрейд подстерег его.
читать дальше Однажды актер присел у могильного холмика на
сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
1) Восход.. Где-то на краю мира.. может Шпицберген, может - Гренландия... Пока ещё Вы помните своё прошлое. Вам предоставлен выбор: начать всё сначала, с чистого листа, либо жить дальше со своей памятью и чувствами, но здесь...
3) Вы теряете сознание.. Через пару часов/дней/недель Вы приходить в себя. Обнаруживаете возле себя топор. При взгляде на то место, где должна быть правая рука - видете заботливо перебинтованную культю... Левая рука в крови, но цела.. на пальцах мозоли ,как после долгой работы топором...
Погодка, однако. 17 минут от Павелецкой до здания с офисом - та еще дороженька. Холодного квасу кошьке не налили - сказали со стольника сдачи нет (( Вообще, что за страна?! Если выдали зарплату дензнаками больше 100 р. номиналом - все - "сдачи нет, девушка", и соси млин лапу... ну или что подвернется бесплатное.
Зато на работе сказочный рай. Чтобы его прочувствовать, иногда добровольно выхожу в коридор. И возвращаюсь. И благодарю богов-покровителей кондишна. Один минус - сидеть приходится в шарфике, ибо застужается левое плечо. Неизбежная расплата за благодать все тех же богов.
...начальник принес мороженое, угощает всех. У правого локтя стакан с пепси, в нем тают кубики льда. Знаете, для счастья мне не хватает дивана и давно не перечитанного Пратчетта.
1. Идешь ты по улице, и видишь в толпе человека ростом два метра, оборачивается он - глаза здоровенные, форма черепа - тоже характерная. Увидев тебя, человек широко улыбается и говорит: "Ониат, длунгайр Найра!"
2). "Небоскребы, небоскребы, а я ма-аленький такой..."
3). Так, а ответить-то что-то надо...
4). -Ээ... уважаемый... длунгайр... лтэн анао... здрасьте... тэрэри... нет, что я несу-то... тэаутээн!
5). Хм. А я думала, что еще больше эти глаза стать физически не могут...
2. Выйдя утром в коридор, обнаруживаешь там Сукось, которая внимательно обнюхивает большую кучу говна - типа не ее. На твое грозное "Кто насрал?!" она русским языком возмущенно отвечает "Пришел какой-то в окно, сказал - таблетку жалко и насрал!"
Отмечаетесь в комментах, и я взамен даю вам три слова или ситуации. Вы описываете своё поведение, мысли, чувства и ощущения в форме пяти фактов. Само собой, это всё, в том числе и игру, вы копируете к себе в дневник.
1. Рано утром, когда половина Логова еще спит, а вторая половина собирается на работу, в дверь вдруг стучат. Ты открываешь дверь - а там... пушыстые инопланетяне! И говорят: "У нас тут недавно космический челнок грохнулся... А в нем наша единственная наследница, у которой сегодня как раз Великая Коронация... Ой, да вот же она!" и тычут пальчем в Мартышку. "Отдайте ее нам, пожалуйста, по хорошему!"
5). - Извините, но мы - сопровождающие лица Ее Высочества. Без нас она не летит.
2. Заходишь ты на кухню - а там Тхарк. Головой потолок скребет, бегает по тесной кухоньке и причитает, что обороняться нечем, запасы продовольствия почти исчерпаны, питьевой воды в обрез, и как зимовать - неизвестно.
При этом в ванной какой-то подозрительное шуршание, а из Кэссовой комнаты временами раздается тихий, полузадушенный и жалобный писк непонятно кого, бумканье и шебуршение.
читать дальше1). Быстро показываю Тхарку запасы продовольствия и принцип действия водопровода, после чего приказываю оставаться на месте до прибытия главнокомандующего.
2). Заглядываю в ванную, любуюсь секунд десять, краснею, говорю "извините", закрываю дверь и ору: "Шаа-а-а-а-атяа-а-а!!!"
3). Некоторое время смотрю из коридора, как Шаттец разбирается с Тхарком.
4). Зову Коху - показать весь этот цирк.
5). В Кэссову комнату не захожу - пусть сам спасается...
3. Просыпаешься ты утром, подходишь к зеркалу, зеваешь - а из зеркала на тебя смотрит ухмыляющаяся эльфийская мордочка. Мужская. С волосами по самую попу, серыми глазиЩЩами и острыми ухами.
Смотрите вы друг на друга... Долго смотрите... А потом эльф и говорит: "Ну чего, пошли, отражение?"
Это временная победа над Матрицей, ууу!! )) Вчера, обнаружив что дневники стали на время как бы платными, успела закачать две "лишние" аватарки, вдобавок к разрешенным пяти. Хотела качать еще одну, но мне показали пять заполненных окошечек под авы и сказали - типа, все, больше нельзя. Но те, нелимитно закачанные аватарки таки появляются возле постов! )))))
Газонная трава - зрелище мерзкое. Такая ровная и ярко-зеленая, что выглядит совершенно пластмассовой.
Стриженная газонная трава - зрелище мезкое, но эстетичное. Из-за прямоугольной формы травинок она выглядит еще более ненатуральной, но из-за разного угла поворота их к свету весь газон становится пестрым - чистые темно- и светло-зеленые цвета.
Свежеполитая стриженная газонная трава - зрелище мерзкое, но эстетичное и даже красивое. Ибо все это еще и в капельках радуги.
А возле португальского посольства опять сбивает с ног запахом сирени... Интересно, это я всю жизнь буду так каждую весну грешную португальскую сирень хвалить?
Я понимаю, что это уже совсем неслыханная нахххлость с моей стороны, но. Если вы решились мне что-то подарить, отметьтесь пожалуйста в комментах, что именно )
Оправдываюсь: это не совсем мой почин, некоторые потенциальные дарители попросили...