Вчера вечером в сонном ступоре на кошьку снизошло озарение.



Но какое - она рассказывать не будет, а то ре-озарит взад.

---

Рося гений. Какие она находит вешчи...



Плакала. Не от смеха... Хотя и улыбалась тоже.

В исполнителя гл. роли просто влюбилась)



Трудно быть богом.

@темы: Красивое из И-нета, Видео

---

Сережка поделился халявой.

Фирма "грин рэй", сволочи, пихает в обычные магазинные банки с кукурузой, ну те, что по 330 или 450 гр, дерьмо какое-то. А в большие, 2650, ресторанные - отборнейшую нежную сладкую кукурузку, да еще и правильно консервированную. Кроме как

нецензурным словом

блядством, это и не назовешь.

@темы: Подмечаловка, КоДЫБРо, Еда

---

Аватарка. С сияющими волосьями )

9 килобайт. Гы, учусь потихоньку )))

@темы: Графические креатиффы

---

Дочитала Пелевина. Моска нет.



Кошька - пассивный потребитель псевдогламурного дискурса.





Во время мытья кружки в раковине, поймала себя на процессе гадания по кофейной гуще. Более того, в рисунке крупинок спитого кофе, раскиданных по фаянску, углядела член с сиськами. Обратно шла в задумчивости...

@темы: Литература сете- и несете, Осторожно. мыслительный процесс

---

Нет, все-таки ухвачу эстафету от Деос

@темы: Объявления флэшмобы и прочее для ПЧ

---

выходная краткоотчетность.

Суббота - установка и апробация девайсов. Приучение глазок к ЖК, хвалебная песнь пальчиков о новой клавиатуре.

В Технозале посвежело ))

Покупка Кэссом зеркалки. Руки зачесались, сама себе удивляюсь. Впрочем, ясен пень что у него они чешутся значительно чесательнее. Значит, будем скромно ждать в уголке и стараться быть достойными - авось разрешат пощелкать всякие штучки типа повесок, камушков, натюрмортиков, семейства Нараиров...



Воскресенье - экспресс-шоппинг ("Девушка, мне пакет молока и шесть пачек "Беломора!"), медитативное нарезание мяса и овощей по горшкам, ужин, игра.

Мрррррррр...

Краткие восторги.

Товарищи сопартийцы соскучились, это было заметно. На такие бурные эмоции еще и "пиз..ц мастерский" было бы совсем выше крыши, поэтому шли тихо-мирно. Ну, там, поохотились на кабанчика. Ну, змеючка ползала страшненькая. Ну, ларг задницу отбил, у файтеров паранойя разыгралась, товарищ Райда нашла себе "мужчину всей жЫзни", синенького такого, остренького, а заодно и новый мобильник )) Поколдовали маленько, побегали. Вышли на поселение мирных кадакарских жителей - получили пол-минутки покоя. Остановились на чаепитии у местного могущественного колдуна.

Кошька опытным путем выяснила, что, если своей дури хватает, то можно хоть томатным соком догнаться ))))

@темы: КоДЫБРо, Позитив, Покупки, Семья

---

Бред про горы.

Шаттец говорит - хорошая стиха.

Я говорю - бред.

Рассудите?







Мы будем жить на вершине Тибета,

Петь и пугать завыванием лам,

Спать в ледниках годы после обеда,

Гнать сквозняки сквозь себя по утрам...

Мы будем жить в облаках над Памиром,

И погонять вещих птиц косяком,

Я разорюсь - ты пройдешься по миру,

Может быть даже без крыльев, пешком.

Мы будем порознь, как левые пятки

На древнеримской облупленной фреске...

Белые пятна играются в прятки,

В картах крючки, и обрывочки лески...

Мы будем падать со лба Эвереста,

И расшибаться о бедра саванны...

Вот они, поиски лучшего места

В мире, куда мы пока что не званы.

Вместе проснемся. Посмотрим на стрелки,

Солнечный дым косяком отгоняя...

Гладкую плоскость резиновой грелки

Нежной горячей рукой заменяя.

Сонные мухи под лампой, зевота,

Сумрачный запах обыденной лени...

Наш потолок - тенью горного свода,

Андами - под одеялом колени.

Мы будем жить возле лунного моря,

Возле безводных вершин Постоянства...

Наша история - сборник историй,

Выдумка высокогорного пьянства.

@темы: Текстовые креатиффы, Стихи

---

Я почти уже не верю в тебя,

По обочине обиды скользя.

Знаешь, можно вспоминать, не любя,

Но любить не вспоминая - нельзя.



Зарастает пустота забытьем -

Безопасный опыт прошлых обид...

Мы расстались без потерь, при своем.

Если хочешь вспоминать - не люби.



Злые слезы ледяных королей

Рассыпает ветер с зябнущих крыш...

Если трудно вспоминать - не жалей.

Не умеешь забывать - не простишь.



Я не помню, как оно - забывать.

Твой абрис уже застыл за плечом..

Не люби, покуда память жива,

Не жалей, покуда помнишь - о чем.

@темы: Текстовые креатиффы, Стихи

---

Отчет о протекании флэшмобчега



"Звезда" и "Частный случай" были вручены счастливым (надеюсь) обладательницам в четверг вечером. По-моему, им понравилось К сожалению, фотографии амулетов каким-то магическим способом "съелись" с рабочего компа, и их уже не восстановишь. Merrybran, если у тебя есть возможность сфотать свой "кысмет" - буду рада...



"Две стороны" ждет оказии или отмашки со стороны хозяйки, остальные амулеты в процессе

@темы: Объявления флэшмобы и прочее для ПЧ

---

Моя Леди сделала пластическую операцию, макияж, новую прическу, маникюр и педикюр Бошька у нее, правда, стала плоська, но я думаю, что приспособлюсь

А уж мягкая новая клава - это вообще фантастика!

---

Прислала Мисс Жуть.

учебник умного дизигнера ))

Первенство по скоростному дизайну

Никого не удивляет, что назвавшись "дизайнером-полиграфистом", россиянин легко взваливает на себя также обязанности креатора, иллюстратора, фотографа, сканировщика, цветокорректора, верстальщика, трехмерщика, корректора, препресс-инженера и т.д. Будем же поэтому считать такое положение вещей нормальным.



Нижеследующие советы адресованы тем из нас, кто уже маленько набил руку в рисовании рисунков, сканировании сканов, верстании верстки, слагании слоганов и в прочей тавтологии, но еще не умеет правильно организовывать свой труд, что ведет к "просрАчиванию заказов", как метко говорят опытные менеджеры.



Неправильная организация творческого процесса - это кочка, о которую спотыкаются, как правило, наиболее вдохновенные и глядящие вдаль и вверх натуры. Хорошо, конечно, творить под настроение, но реальность требует от нас постановки творчества на поток.



1. Прибежал взмыленный заказчик, честно говорит, что сам не знает, чего хочет, но требует за короткий срок родить все нижеперечисленное: фирменный стиль, логотип, слоган, имиджевую картинку, буклет, сайт, клип, щит, фак и пр. Что делать?



Ласково обьясни несчастному, что поскольку времени очень мало, то требуется его содействие в творческом процессе, а именно - супербыстрое рассмотрение им предоставленных тобой эскизов с гиперсрочным доведением до твоего сведения информации типа "покатило/не покатило". Требуй у него все материалы для эскизов (текст и картинки) в электронном виде - пусть он или его сотрудники сделают часть твоей работы. Сразу откажись от личных посещений во время трудового процесса - и никаких распечаток с курьерами и фельдегерями. На первом этапе работы - только e-mail с аттачментами. Заклейми каждый файл уникальным номером (чтобы потом не искать "ну тот самый, с фончиком в мелкую дристочку"). Возьми за правило отзваниваться сразу после отправления письма, и требуй от заказчика того же.





2. Сколько эскизов посылать за один раз?



Заранее порадуй заказчика сообщением об ограниченном количестве эскизов. Опыт древних показывает, что их должно быть не меньше трех, не больше пяти.



Новейшие же исследования добавляют, что эти эскизы должны добираться до заказчика одновременно и при этом быть совершенно разными по стилю, цвету, идее и пр.



Ни в коем случае не посылай на этом этапе работы похожие эскизы, заказчик сразу поймет, что его держат за дурака, и перестанет тебя любить.



3. Как велика должна быть степень проработки эскизов?



Для фото и рисованных картинок используй самое низкое разрешение - компутер будет шевелиться быстрее, да и корявость набросков скрыть легче. При этом учти такую особенность заказчичьей психологии: все рисунки и фото, хоть и при малом размере эскиза, должны выглядеть как уже законченные, подмалевков они не понимают.



В расположении же надписей, в подборе шрифтов не должно быть никакой халявы, даже если ты пока заполняешь место методом "фывапролдж".



4. Как в конвейерном порядке придумывать рекламные ходы и слоганы?



Первым делом с пристрастием допроси заказчика о политике его конторы, каких клиентов она хочет окучить и где именно. Расколи его на сведения о рекламе его конкурентов, вытрясай скрытые симпатии в области чужой рекламы, не жалей бродягу. Помни, что он примет только понравившийся ЕМУ (а не тебе) вариант. Когда сложиться впечатление о том, что может прокатить, занеси это в протокол и скомандуй конвою: "Увести!" Затем введи себя в состояние творческого экстаза и выливай на лист бумаги потоки сознания в форме слоганов, в столбик. Ограничением твоей фантазии является длина слогана - не больше 10 слов, и чем слов меньше, тем лучше.



Когда наберется две-три страницы, прими холодный душ, и выбрасывай все явно негодные варианты. Не годятся запугивающие ходы типа: "Покупай у нас, а то хуже будет". Юморные вещи требуют длительной обкатки и проверки на всхожесть, поэтому их в нашем скоростном случае тоже отметаем. Стихотворные штучки должны быть безукоризненными по рифме и размеру, иначе получится заводская стенгазета. С похабными двусмысленностями тоже лучше не свызываться - Патриарх заругает.



Из оставшихся вариантов вытяни три-четыре наименее тупых и выкидывай из них лишние слова. Например, вместо "Действие нашего нового слабительного восхитительно!", пишешь - ""Пурген-форте", съел - и порядок!".



5. Заказчик просит родить нечто "Не Как у Всех" за три часа?



Надо радостно воскликнуть, что такого рода дизайн наиболее близок тебе как творцу, и показать ему пару своих наиболее тошнотных кислотно-готческих упражнений (особенно хороши в таких случаях со смаком изображенные внутренности и половые органы). Заказчик тут же поинтересуется, умеешь ли ты рисовать заюшек и кошечек. Гроза миновала.



6. Как быть, если из первой пачки эскизов "не понравилось ничего"?



Объясни, что такая формулировка ненаучна, так как всегда что-то нравиться больше, а что-то меньше. Ваша с заказчиком общая тактическая задача - выбрать, исходя из рассмотренных эскизов, направление более или менее близкое к нужному (т.е. к той невнятной мечте, которую он себе уже намечтал). Все непрокатившие эскизы откладываются навсегда. Дальше берется это примерное направление и так же делится на три-пять вариантов (уже более похожих друг на друга), с учетом наконец-то сформировавшихся (слава тебе, Господи!) пожеланий заказчика.



7. Нужно ли работать по 16 часов в день, чтобы успеть в срок?



Смысл в такой работе есть только в одном случае - если это происходит один раз в год, в случае какой-нибудь большой всенародной беды. При постоянных же авралах общая производительность творческого труда резко снижается - проверено многими владельцами геморроя. Если еще до начала работы понятно, что времени в обрез, надо обговорить сроки предоставления эскизов с заказчиком и следить за тем, чтобы он всегда знал реальную обстановку на фронтах. Браться за несомненно пролетающий заказ могут только бесстрашные идиоты.



8. Есть ли смысл в коллективном творчестве?



Коллективное творчество эффективно только в самом начале работы, когда придумывается общая концепция и слоган. Свежие идеи иногда подбрасываются совершенно неожиданными организмами. На этом этапе работы все твои уши должны быть широко раскрыты.



С момента появления первых эскизов гони всех советчиков ссаной тряпкой - пришло твое время! Теперь слушай только папу-заказчика. Когда же эскиз утвержден, то привлечение дополнительных специалистов (например: иллюстратора, фотографа, сканировщика, корректора, трехмерщика) весьма желательно, особенно для больших проектов, но их самодеятельность в области дизайна должна безжалостно пресекаться в целях экономии времени.



9. Можно ли "творчески перерабатывать" идеи буржуйских креаторов?



Лучше этого не делать, хотя бы потому, что и так 90% наших собственных озарений - это неосознанный плагиат и компиляция ранее увиденного. Старайся избегать явно узнаваемых источников вдохновения.



10. Когда дизайн уже утвержден и остается только сделать допечатную подготовку, заказчика осеняет еще более гениальная идея. Что делать?



Подавив нервный колотун, сообщи, что будешь рад начать дело с начала, естественно при указании новых сроков, и готов обсудить размер дополнительной платы. Станешь свидетелем гибели еще одного блестящего рекламного хода.





Самой трудной частью дизайнерского искусства является общение с заказчиком. Этот этап в трудовом процессе отменить никому пока не удалось, так как заказчики нам зачастую платят денюжку, а именно ради нее мы и избрали нашу опасную профессию. Ниже излагаются советы для начинающих полиграфистов (дизайнеров, верстальщиков и менеджеров) по общению с трудным клиентом.



1. Как быть, если заказчик настаивает на совершенно неприемлемом с твоей точки зрения варианте дизайнерского решения?

Делай так, как хочет он, причем старайся НЕ доводить его дебильные предложения до абсурда в надежде, что он осознает собственную тупость, наоборот, старайся наилучшим образом воплотить его вариант. Вполне вероятно, что конечный результат дико понравится тебе самому и получит "Золотую пчелу" и "Оскара" впридачу. Если этого не произошло, спокойно сдавай заказ и никому не признавайся в авторстве. Гонорар пропей.



2. Заказчик хамит, обзывает тебя по-инвективному, топырит пальцы и вообще недоволен проделанной работой, как себя тогда вести?

Сам старайся не заводиться, дай ему высказаться, внимательно запоминая нехорошие слова. Потом спокойно и уверенно скажи, что как заказчик он имеет полное право требовать наилучшего результата за свои кровные, однако сути претензий, когда они высказаны таким образом, ты не понимаешь в силу особенностей организма. И когда твой суперпрофессиональный и офигенно творческий труд (который ты сам уважаешь больше, чем Гагарина) называют ... (следует полное перечисление), то начинаешь размышлять не о решении конкретной проблемы, а о том, справа или слева лучше прислать в рыло оппоненту. При наличии у тебя должной физической подготовки конфликт немедленно рассосется. Посему - знай и пользуй бокс или другой вид единоборства. (Для дам-дизайнериц хорош вариант с пулевой или стендовой стрельбой).



3. Как быть, если заказчик никак не принимает заказ, изводит тебя поправками и переделками, занудствует?

Возьми за правило брать с заказчика максимально возможную предоплату (лучше всего 100%), прежде чем шевельнешь хоть пальцем или извилиной по данному заказу. Если заказ срочный - то максимально тяни время. Проверено - чем больше аванец, и чем ближе дедлайн, тем сговорчивей заказчик.



4. Заказчик обнаружил в тираже кучу опечаток и глюков. Сердится. Как его нейтрализовать?

Обезопасить себя нужно заранее. Повесь неброский плакат в рабочем помещении с текстом наподобие следующего:



"Художник вольный я, а не корректор низкий, Ты ж сам вычитывай свой текст презренный! Коль глюки ты пропустишь в цветопробе - Пеняй сам на себя, холоп!"



Крыть будет нечем, Минздрав предупреждал!



5. Заказчик грозит перебросить следующий заказ к конкурентам.

Скажи, что давно ждал этого момента, т.к. сейчас позарез не хватает времени на очередной заказ от правительства Соединенных Штатов. Он вообще никуда не уйдет - останется посмотреть на это правительство.



6. Заказчик требует точно воспроизвести какой-либо цвет.

Правильный ответ: "Как известно всем образованным людям начиная со средних веков, этот цвет лежит вне области цветового охвата триадных красок (здесь желательно до отказа вытаращить глаза), поэтому мы можем передать его лишь весьма приблизительно." На сам образец цвета смотреть не надо.



7. Заказчик принес свои слайды или другие оригиналы.

Бегло взглянув на принесенное, скажи со вздохом, что видали и похуже, так что ничего особо страшного, наверное, не случится.



8. Заказчик получил полиграфическое образование (варианты: слышал про "золотое сечение", верстает в Кореле визитки, просто наглый).

Скажи с надрывом, что данную работу можно сделать сотней способов, и что ты в этом бизнесе Х лет (Х = годы твоей жизни минус 5), и что имеешь право делать как хочешь, а не как принято, и что вообще Карсон-то с Броуди... и пр.



9. Заказчик принес свои файлы.

Скажи, что попробуешь как-то смягчить последствия.



10. Заказчик хочет забрать исходные и конечные файлы.

Не пожалей времени на их порчу и кривую архивацию перед выдачей. Воздастся сторицей! Аминь.

@темы: Литература сете- и несете, Профессиональные перекосы

---

Из той же серии:



Шварценеггер против Сталлоне ))

@темы: Котики уржалися!, Видео

---

Уписались, укакались, уплакались, Сережка подавился гречневой кашей.



Песенка про двух мохнатых б..дей.



Сперто у ГорЫна с бля... то есть с благодарностью

@темы: Котики уржалися!, Видео

---

Гыыыы )) Актуально!

Трубки были мне ни к чему - я не курил. А что касалось дорогих часов, то меня навсегда отпугнула от них реклама «Patek Philippe» из той же ознакомительной брошюры. Там было сказано: «You never actually own a Patek Philippe. You merely look after it for the next generation»./прим. Вы никогда по-настоящему не владеете часами «Патек Филип». Вы просто сохраняете их для следующего поколения./

Из «Криминального Чтива» Тарантино я помнил, как выглядит технология передачи ценных хронометров следующему поколению: в фильме фигурировали часы, которые отец героя сберегал в прямой кишке, сидя в японском лагере. История бизнесмена Ходорковского делала этот сюжет вполне актуальным и в наших автономиях. Кстати сказать, именно с тех пор многочисленные фото Ходорковского за решеткой стали казаться мне рекламой «Патек Филип» - голые запястья держащегося за решетку предпринимателя делали мессидж предельно доходчивым. На мой вкус, хронометр «Патек Филип» был слишком большим. Сам он, может, и пролез бы, но вот металлический браслет...

(с) Пелевин, "Ампир В".

@темы: Литература сете- и несете

---

Не-ет, нельзя главной героине детстких стихов давать имя Лена.

Чревато.



"Подошел нарядный Паша

С членом по колено.

Лене протянул ромашку:

"С днем рожденья, Лена!"



"Сзади вставил пенис Гена,

Даром, что не туго.

"С днем рождения, Елена,

Лучшая подруга!"

@темы: Текстовые креатиффы, Стихи, Стёб

---

Немного о корпоративном НГ.

Мои системные Мыши. Левая - моего авторства, правая - шефского

"Определитель диаметра", висящий возле рабочего места тов. Сергея. В просторечии - "херомерка".

Наше "Портфолио"

Концептуальная хвостатая елочка, дед Мороз в юбке и шампанское у кондишна...

@темы: Кото- людо- народо-графии, Профессиональные перекосы

---

Брейгель, выложенный Мордой, послужил прекрасным источником вдохновения



Авка подходит для дайрев

@темы: Графические креатиффы

---

Сука решила, что имеет право воспитывать людей по своему вкусу. Дошло до того, что она будит утром Коху, и, если в течение 20 секунд собачку не выводят, гадит в коридоре. То есть, человек должен вскочить, надеть на суку ошейник и вывести гулять. То, что человеку нужно хотя бы одеться - в расчет не принимается. Наказывать ее по утрам нельзя - сука сильно визжит, орет и громко жалуется.

Но сегодня проснулася Шаттец. Что такое милый добрый Шаттенька спросонья - песня отдельная (в этот период даже я его боюсь). А уж злобный Шаттенька спросонья... Короче, проснулась я сегодня не от будильника, а от истошных собаческих воплей. Получала сука за все хорошее. Нарвалась. Ну, и поделом, собственно, а то задолбала уже...

@темы: Подмечаловка, КоДЫБРо, Негатив

---

Авка никому не нужна? Такая нежно-зимняя, навевающая приятные мысли... )



(подходит для дайрев)

@темы: Графические креатиффы