Как бы эстафета от Магды.



Опишите меня одним словом.



Заразу на дневник перетаскивают все кто хочет, специалом не пятнаю )

---

лишние люди минус

Наконец-то нашла время почистить аську.

Минус пятнадцать контактов - хе-хе Ощущения - феерические, будто, пардон за натурализм, в дамскую комнату сходила... носик попудрила.

Плохая жестокая бяка. А ибо нефиг!

---

сидю дома. Греюсь, местами даже согреваюсь.

Сделали подарьки Дому - обогреватель, Кохе - сиди-мптри плеер, Леди - новую клаву )



Кошки положительно спят на людях. Все время.



Вернулась Тенка. Уррррррааааааааааааааа!!!!!



Фото - Шаттиково-Кохины плетения из бисера, в качестве фотомодели - Тенкина рука

---

ну не могла ж мну мимо пройти :)

Поздравляю!!! Вы- Рыжая Рысь!



Вы горды и честолюбивы! Вы изменчивы и противоречивы, за это вас и любят. Любите находиться в центре внимания. Вы нужны окружающим, как никто.



Мяв, ну кто бы сомневался

---

даешь глобальное потепление!

Ко всем прелестям добирания на работу добавился еще и бодрящий ветерок в лицо - метров пять в секунду. Очень понравились слова специалиста из Гидромедцентра: "к выходным в столице потеплеет, но мы вряд ли почувствуем разницу из-за усилившегося ветра". Оч-чень оптимистично.

По вечерам на полчаса залезаю под горячий душ - первые пять минут со стонами Зато потом чувствую себя вполне сносно.



Разжилась на халяву мешком видеокассет, один милый молодой человек устроил их раздачу на "блошином рынке". Будет чем перебить "Лекс".



Мои медленно офигевают от навалившегося на их головы народа ака "квазикоманда Лекса". Особливо квазиКай и мозги. Мне как-то наблюдать все это диковато...



Вчера сдали заказчику курсовую, которую я помогала набирать. Узнала много нового о психологии влияния. Заказчик - мудак небоевой.



По утрам, пока готовится завтрак, Рысь взяла обыкновение лежать на моих коленях, укутанная полой халата, и мурчать. То ли котенок наконец начал мне доверять, то ли ей просто холодно



Как-то особенно четко осознала, что вряд ли смогу поехать весной или летом в Воронеж к маме. Пусть луше сами сюда приезжают, я ж копыта откину за эти двое-трое суток... Дачного сезона жду с ужасом. Эхх...

---

уржалась... Отбеливать анус стало модно!

Люди, зачем вам анекдот.ру?! Зачем рассылки?

На эту статью я зашла со ссылки навостного агентства.

Валяйтесь на здоровье:



Отбеливать анус стало модным

Что самое главное в жизни любого артиста, выбравшего своим призванием отечественную эстраду? Наверное, вы догадались – пятая точка, через которую российские поп-исполнители достигают невиданных высот Звездного Олимпа.



Но в современном мире это незаменимое средство производства требует дополнительной оснастки в виде… отбеливания зада. Но не всего зада, а того самого «шоколадного глаза», что был воспет врачами призывных комиссий.



Все дело в том, что во время выступлений артисты эстрады очень любят показывать свои загорелые и накаченные ягодицы в стрингах, дабы вдохновить публику на ратные подвиги во имя кумира. Но всю картину портит несносное пятно ануса, что постоянно норовит вылезти из-под стрингов и заявить всему миру, что артист, как и простые смертные, в свободное от работы время посещает уборную.



Первым на нашей эстраде понял, как оставить конкурентов с носом, не кто иной, как корифей русской попсы - Валерий Леонтьев!



Русские врачи пока не научились столь сложной косметической процедуре, поэтому отбеливание было осуществлено в американской клинике в Майами, где неподалеку находится вилла певца. Закраска и полировка по самым общим прикидкам обошлась Леонтьеву в какие-то жалкие $2000.



Красота ануса, как и любая другая, требует жертв, потому поп-идол российской действительности в течение трех месяцев будет вынужден мазать попу осветляющим гелем, дабы закрепить достигнутый эффект. На тот же срок артисту запрещено в каком-либо виде появляться на пляже, потому что даже незначительная порция ультрафиолета вернет анусу первозданную шоколадность.



Что ж, можно только порадоваться за фанатов российской эстрады – у них появился свой клон Майкла Джексона.

---

Честно говоря, страшновато выходить сейчас на улицу...

Я анализирую - таких морозов в Воронеже не было очень давно, а если были, я пережидала их дома.

У нас на работе стебутся - "вот и верь после этого в глобальное потепление".

Утром начальница послала Юрия купить на всех мороженого Люблю я свою начальницу (новую, ессно). Юмористка. Предлагает ночью устроить корпоративные купания в проруби.

Хочу домой, там тепло.

---

волосы дыбом на голове.

Что-то потряхивает нехорошо. Сентимента-альная стала, мля. Близко к сердцу принимаю.



http://diary.ru/~Mirion/

---

Путь от метро до рабты - дорога жЫзни.

Я хуею, дорогая редакция (с). Влажность - 65%!!!! При морозе минус тридцать два. От метро до офиса быстрым пехом минут пятнадцать, но быстро я не могу - начинаю задыхаться. Видимо, сказывается недавний хим.ожог легких. Капюшон на моей дубленке чисто декоративный - поднятый, едва закрывает макушку и спадает каждые нескоклько секунд. На мне хорошие теплые сапоги и замечательные брюки, но вот теплые колготки купить не озаботилась, в результате вместо ног передвигались две ногообразные ходульки. Немели щеки, они у мну моментально отмораживаются. И плюс ко всему (очаровательных штришок) - постоянно запотевали очки, просто от дыхания, а пар тут же смерзался в лед. О-пиз-де-неть.



А впереди меня от того же метро шел самоубийца. Молодой человек без головного убора. Бодренько так шел... Аналог Каюшки? Декарбонирован, крови нет гавно не греет, мозгов нет мерзнуть нечему?... М-да.



------

Смешное: поперто у Кэссэна, в свою очередь попершего у Мурчика:



Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?

Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды?

Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери.

Инопланетные.

Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик.

Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить. Логично? Логично. Да!

@музыка: клацанье зубофф

@настроение: медленно отмерзаю... брр, то бишь отогреваюсь.

---

отчет о субботе

Теперь есть фотки, и можно объявить -

в субботу к нам в гости приходила Маленькая Рыжая Брауни!

Действительно маленькая и действительно рыжая, подтверждаю всем чем могу )

Мы как могли постарались ее очаровать (кажется, получилось) и накормить мандаринами (в меру возможности).

Брауни пила воду, ела мандарины, смотрела народ, тискала кошек и строила собаку



Это мы, все такие из себя с лаппками:









А это - подарок, подаренный свеженьким из-под елки. Увидев его, Росик явно растерялась и сказалаа "я буду любить, очень любить, а давай его съедим?"

---

"Я - пресветлый Гесер, а это мой враг - претемный Хайнекен!" (с)

---

Отравленная красная икра - смерть буржуям!

Внимательно прочитайте вот ету маленькую статью:



Управление по Москве и Московской области Россельхознадзора предупреждает о том, что в розничную продажу могла попасть икра лососевых пород рыб с завышенным содержанием солей тяжелых металлов. В ночь на 4 января с одного из складов в Красногорске, который уполномочен на хранение задержанных продуктов питания, неизвестные похитили более 16 тонн икры лососевых пород рыб, в которой было установлено "завышенное содержание солей тяжелых металлов и наличие патогенной флоры".

Управление Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному надзору по Москве и Московской области обращается к гражданам с предупреждением: при покупке икры лососевых пород рыб необходимо требовать у продавцов документы, подтверждающие качество и безопасность вышеуказанной продукции (сертификаты соответствия, удостоверения качества, ветеринарные справки или ветеринарные свидетельства).

Похищенная икра - результат браконьерской добычи, подлежит утилизации и является опасной для жизни и здоровья потребителей. "По имеющейся информации похищенная продукция должна поступить в торговую сеть Москвы, Московской области и другие регионы РФ", - говорится в документе. В сообщении отмечается, что при покупке необходимо обратить особое внимание на указания о заводе-производителе продукции, и приводится список таких заводов. Управлением Федеральной службы по ветеринарному и фитосанитарному надзору по Москве и Московской области проводятся необходимые мероприятия по выявлению и изъятию похищенной продукции из торговой сети.





Ничего глаз не режет? Краденая красная икра должна поступить в торгову сеть Москвы и области. Вот так за здорово живешь! А теперь - коронный номер: результат браконьерской добычи. То есть - браконьеры рыбу потрошили. А дальше - "приводится список заводов-производителей". Список заводов, производящих фасовку браконьерской икры?.. Вау, поистине великохаосна страна Россея.

---

Очередной большой ПЦ или утка?..

Если верить "патриарху экологов" мы перешли точку возврата по части глобального потепления. Мол, к концу двадцать первого - мало кто выживет.

Если не будет раньше уничтожен третьей мировой, атипичной пневмонией, птичьим гриппом и нашествием инопланетян-мутанотов, м-да...

Как же это привычно - относиться к подобным вещам со скепсисом!



http://www.inopressa.ru/independent...14:57:49/crisis

@настроение: ...ыыых!.....

---

Гыыыыыыыы!

Кто-нибудь угадает, шо это за зверррр?

---

Домашний апгрейд

На выходных купили себе новый чайник, металлический, фирмы "борк". Радуемся.

Если я не ошибаюсь и зрительная память не подводит - вот такой:

---

просмотр по месяцам прошлогодний дневник

Модная нынче зараза.

Итак, Январь.



"дравствуй, ЖОПА!!!..................

.......................

....новый год..

(далее невнятный отчет о белгородской квартирной ролевой игре)"





Февраль.



"То, что успело написаться до Рел-терроризму. Отрывки маленькие мерзкие."

(собственно, стихи по Дню Цветения - кусочек про Треверров и кусочек от Герена, ну и от того же Рела, как ж без него?)



Март.



"А вот буду ВЫТЬ.

Ауууууууууууууу.

Ваууууууууаууауууууууууууу...

Аууувауууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу...

Мяаааааааааауууууауууууууууууууу....

уууууу.

ууу..

у.





ууууууууууу...."

(без комментариев)



Апрель.



"Короче, информация деловая. Я сменила место жительства, телефон, род занятий (и ориентацию, хе-хе )



Кому интересно - спрашивайте у-мылом."

(тем более без комментариев)



Май.



"и еще маррррт"

(фотки с Шаттецова ДР)



Июнь.



Мой рабочий стол...

(собственно фотка рабочего стола)



Июль.



"Кошки Дома - 1

Засим начинаю галерею живущих в Доме кошек.

Начнется она срыси."

(ну а далее Срысь как таковая)



Август.



"Хреново-то как...

Спать сегодня точно не буду, по крайней мере первую половину ночи. Может, выползу в сетку, а может, буду просто тупо сидеть, листать какую-нибудь книгу, слушать ночные звуки Дома... "

(оставалась одна на какое-то время)



Сентябрь.



"Наоткисалась на даче, только что приехала... Все более чем плодотоворно, и вообще жизнь под эгидой ПРОРВЕМСЯ

В Доме наблюдаются две беременных кошки и один тяжело беременный котенок."

(родить получилось только котенку)



Октябрь.



"Новое от Йосеньки.

Шаттец виртуозно фоткнул Йошу на балконе при дневном свете Даже серьга в ухе видна..."

(хорошие вышли фотографии)



Ноябрь.



"Венская сосиска всухомятку - это вкусно, но странно



А еще - чай "Императорский". Цитирую: китайский черный крупнолистовой чай с цветками чайной розы и красного шафрана, кусочками английской карамели, ягодами кл(далее оборвано) и цедрой апельсина. Ароматизировано м(оборвано)око, бергамот и ром."

(с зарплаты буржуйствовала, не иначе)



Декабрь.



http://www.diary.ru/~1294/?comments&postid=8581229 - сказка у Жрака, читать обязательно

(замечательный этот Жрак)

---

Снилось, что сидим с Шаттецом в очень старом самолете, и он на полном серьезе рассказывает мне, что в Первую Мировую летали на картонных винтах...



Вчера весь день размышляла о потомстве, размножении и прочих вещах в таком же роде. Странные очучения...



В ночь с сегодня на завтра начинаются крещенские морозы. Всех поздравляю и советую приготовить свитера, варежки и шерстяные носки.



Ночью пару часов было трудно дышать. Все-таки перебор, наверное Хотя...

@музыка: "семь холмов" в соседнем отделе

@настроение: натрескавшись фисташек и напишись земляничного чаю

---

лол :) тяпничный )

Услышано в соседнем отделе (эмоциональный мужской голос):

- Я вчера передачу смотрел по телевизору со Зверевым. Редкий пидор! То есть не редкий конечно... Но все равно!

---

При чтении этого вот всего - прерывалась чтобы попИсать, ибо от хохота чуть конфуз не случился.



Потырено у Charline Mengele



ПЕРЕВОДЫ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ:

*От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. НЕТ, ВСЁ ЖЕ НАДО МЫТЬСЯ, НАДО...



*Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. АЛВА С НАМИ!



*Их удовольствие было довольно взаимным. УМЕРЕННЫМ И АККУРАТНЫМ...



*Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ ДЕЛА...



*Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. ПАТРИОТИЗМА, ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ...



*Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! МАМА, РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО ДОМОЙ!



*Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. ПОДУМАЛА САНСА СТАРК И НАХМУРИЛАСЬ...



*Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? - ПРО ЭТО УЖЕ КЕРОЛЛ ВСЁ СКАЗАЛ:



"- Ах, нет, я никуда не хочу попасть! - сказала Алиса. - Мне и здесь

хорошо. Очень хорошо! Только ужасно жарко и пить хочется!

- Этому горю помочь нетрудно, - сказала Королева и вынула из кармана

небольшую коробку. - Хочешь сухарик?"



*Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. ЖУРНАЛ NATURE: ОТКРЫТА РЕДКАЯ ПУСТЫННАЯ РЫБА...



*Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. ПРИКЛАДНАЯ ВУЛКАНОЛОГИЯ...



*Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. ОПЯТЬ! Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! ГЫ. МОЯ ЦЕЛОВАТЬ ОНА ВСЯ! МОЯ УПОРНЫЙ!



*В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. НО ВОТ ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?!



*"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!" ДА, Э Т О МЕСТО ТЕПЕРЬ БОЛЕЕ ПОПУЛЯРНО...



*Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. ОН ДИКО ЗАОРАЛ. ХЛЫНУЛА КРОВЬ...



*Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, МИЛЕДИ - прошелестел он СТАРЧЕСКИ? ей в ухо, и мурашки затанцевали ХИП-ХОП у Эми по всему телу.



*Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. БЫВАЕТ И ТАКАЯ СТЕПЕНЬ БЛИЗОСТИ...



*Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. [ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ РЕКЛАМА ВАШЕГО СРЕДСТВА ДЛЯ ПОХУДАНИЯ]



*Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. ИЗ ТЕХ, ЧТО БЫЛИ ЕМУ ДОСТУПНЫ ТЕХНИЧЕСКИ?



*Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. ХОРОШО ХОТЬ НЕ МЁРТВУЮ ЗЫБЬ...



*Ее плоть растворилась в его теле. КАННИБАЛ...



*Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. ПРОТЕЙ...



*Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. НО ТАК И НЕ СМОГЛА ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ЕСТЬ... И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ РЕШИЛА ДЕРЖАТЬСЯ ОТ ЭТОГО СГУСТКА ПОДАЛЬШЕ...



*Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма... ... ПОКА УГОЛКИ ЕЁ ГУБ НЕ СОЕДИНИЛИСЬ НА ЗАТЫЛКЕ - А ОРГАЗМ ВСЁ НЕ НАСТУПАЛ...



*Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. НИКТО НЕ ПОСТАВИТ НА НА КОЛЕНИ - МЫ ЛЕЖАЛИ, ЛЕЖИМ И БУДЕМ ЛЕЖАТЬ!



*И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. СКОРАЯ ПРИЕХАЛА СЛИШКОМ ПОЗДНО... И СМОГЛА ЛИШЬ КОНСТАТИРОВАТЬ СМЕРТЬ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ДИХЛОРДИЕТИЛМОРФИНА...



*Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ СО СТОРОНЫ ЯЗЫКА... НО В ЦЕЛОМ - ПОДМЕЧЕНО ОЧЕНЬ ВЕРНО...



*Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" НО ОН, УВИДЕВ ЭТО, УЖЕ ОБРАТИЛСЯ В ПАНИЧЕСКОЕ БЕГСТВО И ЕЁ НЕ СЛЫШАЛ...



*Селина стенала, больше не напрягая мозг. СВОЙ МУСКУЛИСТЫЙ, ТРЕНИРОВАННЫЙ МОЗГ...



*Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. ААА, ЭТО УЖЕ САМОУБИЙСТВО ПОСРЕДСТВОМ ВАЛИУМА... НО НЕУДАЧНОЕ...



*Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. ДА, ЗАМУЖ УЖЕ ПОРА...



*В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. ...ИЗ БИОГРАФИИ ОДНОГО ЭМАЛИРОВАННОГО ЧАЙНИКА...



*"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" ДУМАЛ ОН, ПОДЫСКИВАЯ ПОДХОДЯЩИЙ ОБРЕЗОК ТРУБЫ...



*Не поворачиваясь, он оглянулся. ИБО ФИЛИН.



*Желание сотрясло его до самых пяток. МЧС ОБНАРУЖИЛО ЕГО УЖЕ СОВЕРШЕННО ОБУГЛИВШИМСЯ ОТ ЖЕЛАНИЯ...



*Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. ЧТО ТУТ СКАЖЕШЬ... НЕ УСПЕЛ...



*Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. ПОСЛЕ ЧЕГО СТАЛА ЗУБАМИ ПРОГРЫЗАТЬ СЕБЕ ПУТЬ НАРУЖУ...



*"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" ТО ЛИ ДЕЛО ОНА СО СВОИМИ СОВЕРШЕННО ЖЕНСКИМИ МЫШЦАМИ...



*Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. ЧЁРТ! ТАК ВОТ КАК ОНО ДЕЛАЕТСЯ...



*Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. ТОГДА КАК САМА ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ СТОЯЛА ТАМ, ГДЕ ОН ЕЁ ОСТАВИЛ... ВООБЩЕ, ЭТО ПОПУЛЯРНАЯ ФОРМА ФЕТИШИЗМА - ЕЩЁ АЛЕКСАНДР БЛОК ХРАНИЛ НА СТОЛЕ В ОПРАВАХ ЛИЦА (И ТОЛЬКО ЛИЦА) УБИТЫХ ИМ ЖЕНЩИН...



*Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. И ПАЛА ТЬМА...



*Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. ВОТ ЭТО МОЙ РАЗМЕРЧИК...



*Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. ТАКОГО САМОУНИЧИЖЕНИЯ Я ДАВНО НЕ ВСТРЕЧАЛ...

________________________________________

"Они занимались любовью через одежду".



"Она плавно опустилась ему на грудь, словно круп лошади". (аминь...)



"- Дорогая, можно я положу на тебя мои зубы?" (видимо, получив согласие, он вынул вставную челюсть)



"строгий солдатский макияж, призванный смягчать женскую внешность"



"тонкие черты лица украшали его голову" (всю...)



"Прежде он никогда не видел таких красивых ног. Ее идеальные коленные чашечки были развернуты вовнутрь."



"Анна потянулась к нему и сплющила глаза". (ой...)



"Единственным развлечением во все времена и народы существовал секс"



"Края ее губ обострились книзу"



"- Бедный, устал,- жалостливо прошептала она, приблизив к нему дыхание "морозная свежесть"



"Она сидела у костра, с удовольствием ощущая запеченный на огне дым".



"Вероника инстинктивно попыталась принять как можно более горизонтальное положение" (но, поскольку гироскоп был испорчен...)



"К ним подошла женщина в аккуратном белом рубище, расшитом голубыми узорами". (поверх аккуратного рубища на ней были надеты новенькие лохмотья)

---

Пиеса, утащщено у Nereis, наверное она и аффтар :)

Рыдала и билась головой о клаву. Давно так не смеялась!!!



Действующие лица:



Автор

1й читатель

2й читатель

3й читатель

4й читатель

5й читатель

Критик

Модератор

2й модератор





Автор:

....fin



1й читатель: - По моему, фик - говно.



Автор: Пачиму? По правилам форума вы далжны дать абаснавание - пачиму? А вы не дали абаснавания. И выражались груба. Я, в атличие ат вас, не выражаюсь груба. Я пешу фик. Он очень длинный, патамушта я затратил на него многа времени. Он непременна должен стать класикой фандома.



2й читатель: - Фэндома!



1й читатель: - Да вам бесполезно обосновывать, если вы пишете такое говно. Лично я не буду. И другим не советую. Одних грамматических ошибок миллион. Не говоря уж о штампах.



3й читатель: - А мне нравится! Особенно зацепила фраза: "пылающие губы Малфоя прилипились к губам Снейпа, и влажная истома неудержимой волной захлестнула обоих"



Или вот, чарующий, необыкновенный кусочек:

"Малфой со стоном раздвинул ноги и нетирпиливый член Вольдеморта с хрустом вошел в аткрывшейся прахот"



Автор:

Спасиба. Рат, шта вам панаравилась. Это мой третий фик. кагда я песал первые два, у миня была меньше вдахнавения, а сичас я пасматрел ГП4 и вдахнавения стала многа. Надеюсь, что фандом аценит.



2й читатель - Фэндом!



Модератор:

1й читатель - предупреждение. Нарушение правил форума 555.2 и 98907.3



1й читатель: - Я, между прочим, все обосновал, в отличие от вас. А ваши правила я все равно до этих пунктов не осилил. Их очень много.



3й читатель: - Фик неплохой, читал с интересом. Но слишком длинный. Хотя фраза "его жадно засосала ненасытная задница Гарри" мне понравилась. Я только не понял, что именно она засосала и почему тогда рейтинг не НЦ, а R.



Автор: Это мае видиние мира! Какой хочу, такой и ставлю!



1й читатель: Я же говорю - говно. Хорошо хоть чья-то задница его обратно засосала. Постеснялась. В отличие от автора.



Модератор: 1й читатель, вам выносится второе предупреждение. Вы нарушили правила 555.2, 555.3 и 555.4. Извольте вести себя прилично, иначе я закрою тему, а вас - забаню. А правила нужно читать, тем более, что вы, судя по вашим реакциям, недавно в фандоме.



2й читатель: - Фэндоме!



Модератор: 2й читатель забанен за флуд.



1й читатель: Я, конечно, не критик, но читать невозможно ни ваши правила, ни это... ни этот фанфик.



Автор: Я исчо рас пафтаряю - если у вас есть критка абаснуйти ие пажалста.



Критик: Сейчас я вам обосную. Итак, вы пишете "просрачные глаза Драки". Во-первых, надо писать "прозрачные". А то смешно получается. Во вторых, имя собственое "Драко" не склоняется.

Дальше вот: "Ссальные волосы прафессора". Во-первый не "ссальные" а сальные, и потом там непонятно, какой имено профессор имеется в виду и почему у него прическа в нечистотах.



1й читатель: Гыгыгы! Критик рулит!



Автор: Неужели напанятна какого професара? И вообще - если можете критиковать, кретикуйте, а не стебитесь! Не фсе тут читали арфаграфические славари!



Модератор: 1й читатель, вам выночится третье предупреждение - высказывания, не относящиеся к теме текста.



1й читатель: гыгыгы, "к теме текста" - по русски неправильно.



Автор: А вы бы лучше за своими высказываниями слядили, а не за модерьматорскими.



1й читатель: гыгыгы, "за модерьматорскими"



Модератор: Автору - недельный бан за оскорбление модерь... модератора.



Критик: А вот тут еще фраза: "Гуляя, мине паказалось, чта я вчира переусердствавал ц могичиским вибратором". Ошибка в построении предложения.

Единственное слово, где соблюдена орфография - слово "вибратор".



1й читатель: В сексшопы ходить - это вам не орфографические словари читать.



Модератор: 1му читателю - шестое предупреждение за флейм. Правила - это вам тоже, знаете ли, не орфографические словари. Все в фандоме читают правила форумов. Не вижу, почему бы и вам не почитать. Развлекитесь на досуге.



2й читатель, под новым ником и с работы: - Фэндоме!!!



2й модератор: Первый модератор сегодня не может, потому что попал в больницу с воспалением мозга и скоро умрет.



Автор: Ой, я в шоке! Передайти иму, штоб поскарее выздаравливал и прихадил читать мой фик! Я спицально посвищу иму целую главу - "Оскупление Рона Уизли!"



Критик: "Искупление" или "Оскопление"? Или он стал скупым?



Автор: Нет, он оскупил сваи грихи, которые гришыл, кагда был упсом.



2й модератор: 1й модератор благодарит за ваши пожелания и весьма ими тронут, но вынужден вас разочаровать - он уже умер. Для тех, кто слал ему емейлы - это значит, что он не сможет вам ответить. И никогда больше сюда не придет. И в фэндом не придет.



2й читатель под новым ником и с работы: - В фандом, сколько раз можно повторять! Мне, конечно, очень жаль, что он умер и не придет, но простите, кто же меня обратно разбанит?



3й читатель: Какой замечательный фик! Это лучшее, что я читал о Филче и Беллатрикс Лейстранж!



4й читатель: ППКС!



5й читатель: Вау! Круто!



1й читатель: Где могила первого модератора? Он был удивительно терпеливым человеком. И читал орфографический словарь.



2й модератор: 1й читатель забанен за оскорбительные высказывания в адрес сайта.