10:24 

О лени, дофамине и мотивациях.

nairy
Мяй, коШАТость домашнее.
Пост попался случайно, мысль кажется дельной.

24.03.2017 в 11:33
Пишет o-kioku:

Про планы, дела и дофамин.
Вы составляете километровые планы, клянётесь, что всё сделаете, ложиться спать с твёрдым намерением вгрызться в дела вот прямо с утра - и на следующий день тупите до часу, не может заставить себя начать, даже будучи вроде бы выспавшимся и вроде бы при нормальном сомочувствии?
Так было всегда - уже со школы?
Вас это очень раздражает, но вы ничего не в состоянии с собой сделать?

Если ответ положительный, возможно, у вас дофаминовый сбой.
Это ещё один совокупный подарок нам любимым от матери-природы и мачехи-жизни.

Дофамин - медиатор достижений. Он вырабатывается, когда что-то получается.
Вы сделали работу, получили результат, что-то поняли, чего-то достигли. - Молодец! Возьми с полки пирожок! Ну, то есть на тебе твой дофамин, кайфуй.
В норме дофамин - один из мощнейших медиаторов мотивации. Наше стремление что-то делать, выполнять какие-то задачи и даже просто браться за них во многом завязано именно на дофамин.
Причём, надо понимать, что в природе всё построено на стремлении к получению максимума результата при минимуме затрат. Поэтому наши мозги при выполнении любой задачи сканируют ситуацию, оценивают возможности и составляют прогноз: насколько вероятен успех. Если он маловероятен - шевелиться нет смысла. Если очень вероятен, то тут же включаются активирующие системы для работы по достижению.

Сидит, скажем, лев в кустах. И надо бы пожрать. И на горизонте стадо газелей.
Но.
До горизонта степь и в ней ни кустика. Стадо не просто так пасётся, оно мониторит окрестности. При таких вводных его скорее всего засекут ещё на дальних подступах. Соответственно стадо срулит когда лев будет на полпути к нему. Ну и смысла топать нет, нефига зря тратить силы.
А вот если какая-то коза настолько дурная, что пошла гулять и догуляла до ближнего куста - это уже другое дело. Тут мозги переходят в режим "охота", кортизол, адреналин и прочие поднимают активность. Глазоньки засверкали, ушки домиком, лапы напряглись - вперёд, за обедом.
У льва нет того разума, которым оценили бы эту ситуацию мы. Он не прикидывает "ой, далеко". Его поведение строится не на интеллектуальном анализе, а на совокупности случаев из прошлого опыта.
Увидел газель в кустах - прыгнул - поймал. И получил дозу дофамина.
Увидел вдалеке стадо - побежал - обломался. - Не получил дофамина.
В следующий раз мозги уже знают, когда дофамин вероятен, когда нет.
И они не будут активировать соответствующие системы, если вероятность получить свою наркоту стремится к нулю. На кой, спрашивается?

Планировали много дел на свободный день? Не получилось выполнить всё задуманное? - Ну, так вы свой дофамин и не получили. А шли-то вообще-то и за ним тоже.
Не получилось два-три-четыре раза? - Всё, мозги точно знают, что это провальная затея и не активируют вам организм на трудовые подвиги. Ибо - нафиг? Вы сейчас упашетесь, время и силы потратите, профита не получите... ты бы, в-общем, лучше полежал, дорогой.
Дальше начинается триллер Годзилла против Конга. Продвинутая обезьяна опять пытается пересились архаичную рептилию. Чем больше высший примат себя заставляет, тем больше сопротивление. Ведь с точки зрения дофаминовой системы усилие порожнее. Чем больше сопротивление, тем хуже результат, дела накапливаются и переносятся на завтра, напряжение тоже накапливается. Гора дел становится непреодолимой и затмевает эверест. Защитные механизмы (это в другой раз) пытаются эту гору развидеть - вы начинаете всё забывать...

К сожалению, нормальную работу дофаминовой системы многим из нас сбили ещё в детском саду.

Во-первых, у нас вообще не очень принято подкреплять результат, что у детей, что у взрослых, что в школе, что в семье, что на работе. У нас принято использовать критику и негативную стимуляцию. Чем это фигово? Человек с таким мотивировочным паттерном работает не на результат, а на избегание наказания. Результат тут вообще ни при чём. Что бы ты ни делал тебя в лучшем случае - не отлают. Поэтому смысл не втом, чтобы что-то делать и достигать, а в том, чтобы не попадаться на глаза начальству, не высовываться, слиться с ландшафтом. Выполнять можно требуемый минимум. В идеале - откосить, там где можно откосить.
Отсюда страдания на всю страну разных руководителей высокого уровня об неэффективности российской рабочей силы.

Во-вторых, если вы думаете, что за время с развала совка что-то в целом поменялось - так нет. Стало даже хуже.
Возьмём сад. Я регулярно слышу от родителей садовских детишек, что сидели до трёх ночи, делали для ребёнка задание по труду. Родители делали. Угадайте, кто дофамин получил? И будет ли у ребёнка мотивация нормально развиваться.
2-3-4 года - очень важный период именно для формирования мотивационных механизмов. Это именно тот возраст, когда между макакой и ящерицей устанавливаются в этом плане "дипотношения", которые будут иметь значение всю оставшуюся жизнь.
Что я регулярно вижу? Маме некогда, поэтому ребёнок (нормальный шестилетний ребёнок) стоит, пока она его застёгивает. Маме неприкольно, когда маленькое чадо пытается справиться с пылесосом и пылесос отобрали, а чадо послали смотреть мультики, чтобы не мешалось под ногами.
А потом они приходят и говорят - его ничего не заставишь делать! Ему ничего не интересно! Он ничего не хочет!
Хотеть что-то делать тоже надо уметь. Если у ребёнка дофаминового опыта нет (а его всеми силами этого опыта лишали в критически важное время) - он и не знает, что от делания чего-то бывает хорошо. Более того, потом его начинают заставлять делать то, что ему никакого кайфа не приносит с воплями и из-под палки.
Это всё опять же последствия изменившихся условий жизни. Увеличившаяся продолжительность жизни, контроль рождаемости и некоторые другие нюансы позвояют очень сильно "продлить детство", вопреки возможностям.
Между прочим в первобытных обществах где-то с трёх-четырёх лет ребёнок уже не балласт, а пользу приносит - собирает корешочки, таскает всякую мелкую фигню, типа сумочки с теми же корешочками. Да и ладно, что все подряд, мама разберётся, он научится. В четыре - пять эти дети уже за мелочью следят самостоятельно и вполне способны помогать по немудрённому хозяйству. В семь-восемь лет в крестьянских семьях дети вовсю использовались в повседневном труде. И у них вполне получалось и кашу готовить (в печи на минуточку) и избу мести (веником, а не пылесосом). Так что дети куда менее беспомощны, чем это укоренено в нашем повседневном сознании. И когда говорят, что дети несамостоятельны, ничего не умеют - это чаще всего следствие воспитания. Не дети поменялись, поменялся подход к детям.
В школе в ряде случаев дофаминовый баг закрепляется. Тут можно писать много, но давайте не будем, потому что принцип тот же - мотивация строится не на тех медиаторах и механизмах, которые ответственны за мотивацию.
С годами всё это входит в систему и формируется особый тип функционирования. Такие люди вообще малочувствительны к похвале, зачастую не знают, как на неё реагировать, не воспринимают её и не чувствуют от похвалы никакого удовлетворения. Работают только на пинковой тяге. На действия поднять их может только угроза полного и тотального неумолимого абзаца. Знаете таких? У 90% этих людей - просто не простроено нормально функционирование дофаминовых механизмов мотивации. Причём оно искусственно убито и подлежит восстановлению путём несложных манипуляций.

Самое основное, что надо помнить при прокачке дофаминовых систем:
Дофамин выделяется на результат.
Отсюда мораль: любая задача, которую вы перед собой ставите должна быть гарантированно выполнима. У вас должно получиться.
Дела надо планировать так, чтобы они были максимально исполнябельны в заданные сроки. Все дела так спланировать не получится, но форсмажоры-форсмажорами, у нас речь о повседневшине.
Если возвратиться к началу поста и вспомнить историю про список дел и посмотреть на него внимательно, то "Результат" = "Я вотпрямсегодня переделал всё".
Развидьте.
Во-первых не планируйте себе дел на весь день даже если он свободен. Оставьте не меньше трети на гарантированный отдых.
Во-вторых, разбейте свой список на отдельные дела. Напишите их на бумажках и постарайтесь переформатировать цель. Каждое дело = результат.
Сделал одно? - Молодец, возьми с полки дофамин!
Тут есть проблемный момент, что далеко не сразу это начинает срабатывать. Когда вы годами в одной колее, то просто так дофамина вам не накапают, его поначалу приходится доить долго и мучительно, как старую корову. Поэтому постарайтесь чтобы у вас было подкрепление за счёт каких-то других медиаторов счастья.
Таким подкреплением может быть перерыв на чашку кофе, кусочек любимого вкусненького, три-четыре минуты движения (при физической активности вырабатывается эндорфин) эмоциональная положительная реакция другого человека (не обязательно, чтобы она была даже особо искренней, можно прийти к кому угодно достаточно адекватному и доверенному и попросить о содействии).

При чём тут сон? Чем эффективнее вы в повседневной жизни, чем чаще вы ложитесь с чувством удовлетворения от выполненных дел, чем меньше тревого у вас вызывает завтрашнее "планов громадьё" - тем лучше спится.

Удачи!

URL записи


Добавлю от себя. Отец строил дом несколько лет, это были первые годы моей жизни. Естественно, мелкий ребенок интересовался, лез и требовал включения в процесс. И никаких "ты только копаешься, иди отсюда, сами сделаем". Я помню, как совсем мелочью, годика три-четыре, сосредоточено нагребаю раствор на мастерок, а отец объясняет, как правильно раствор размазывать, какое количество брать и как плотно класть кирпичи. У меня все равно выходило плохо: слишком много плюхалось раствора, кирпичи вставали криво, короче, ни опыта ни силенок не хватало. Но очень хотелось делать и помогать, а отец спокойно убирал излишки цемента, поправлял кладку и давал мне в обе руки следующий тяжеленный белый кирпичище и говорил "осторожнее опускай, вот так".
Кто-то - скорее всего сам же отец - заснял процесс на черно-белую пленку, и фотографию потом еще много лет показывали и мне, и гостям: вот, мол, смотрите, ребенок тоже строил этот дом, где мы теперь все живем, вот эту самую стену клал!
Такой подход был свойственен родителям в принципе: хочешь помогать - помогай, не получается - учись, не осиливаешь все - делай что можешь, постепенно получится. О том, чтобы прогнать и не позволить, речи не было если помню правильно. В результате оно и закрепилось в мозгу: допинг за убранную комнату - чистая комната, за вымытую посуду - чистая посуда, и так далее. Так что, кажется, рациональное звено в посте есть, по крайней мере для меня.

@темы: Подмечаловка, Осторожно мыслительный процесс, Воспоминания

URL
Комментарии
2017-04-12 в 10:32 

Эллеонор
Таролог и человек
У меня все равно выходило плохо: слишком много плюхалось раствора, кирпичи вставали криво, короче, ни опыта ни силенок не хватало. Но очень хотелось делать и помогать, а отец спокойно убирал излишки цемента, поправлял кладку и давал мне в обе руки следующий тяжеленный белый кирпичище и говорил "осторожнее опускай, вот так".

Офигенно.
Мне кажется, это очень правильный и крутой подход. Само собой, с первого раза дите правильно не сделает, да даже взрослый ошибется. И относится к этому процессу обучения с любовью и терпением - важно очень.) Не многие так могут)

2017-04-12 в 10:59 

Black Queen
Не отравят, так зарежут. Не меня, так другого.
Какие замечательные у тебя были родители...
Мои не сказать, чтобы совсем не давали делать ничего, но зачастую практиковали подход "это слишком сложно, у тебя не получится", и с последствиями я имею дело до сих пор.

2017-04-12 в 12:02 

Ro
Нормальность в этом мире неуместна (с)
Интересно. И с родителями вам правда повезло. Меня не то чтоб гоняли, но вот готовить мама предпочитала сама, "пока тебе объяснишь, проще самой сделать". Ну чего, научилась потом сама, получила от этого кайф.
Я вообще очень многому в жизни училась сама. Так, пожалуй, и вознаграждение получается больше. И сама себя похвалишь, и окружающие, не видевшие процесса обучения, только сразу - внезапно - результат, больше склонны удивленно хвалить.

2017-04-12 в 12:33 

ved_mara
Как же вам с родителями повезло. Эх.

2017-04-12 в 13:08 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
Расскажите, где вы нахожите таких детей, которые терпиливо учатся и спойоно посвторяют по 100 раз одно и тоже, пока не получится?
Во-первых, дети не всегда позволяют "поправлять кирпичи". Это его работа, он кладет кирпичи, мама-папа, лезть не смейте. Либо пусть кирпичи лежат криво, потому что дитё так положило и его это устраивает, либо будет пытаться исправить само, в результате ничего не получится, и растроенный в слезах убежит со стройки. Второй раз туда, возможно, и не сунется, а если сунется, то снова будет тот же скандал. Конечно, если ребенок строит домик из игрушечных кирпичиков, то он может быть и кривым. Но в реальном доме должны быть ровные стены, по-любому надо поправлять эти кирпичи. Ну и что делать, как вести себя, чтобы и ровные стены, и без скандалов?
Во-вторых, дети пасуют перед трудностями, сколько их не подбадривай. Вот пытается застегнуть молнию, не получается, злится, расстраивается, зовет маму. Мама помогает. В следующий раз и пытаться не станет, сразу маму. И все уговоры: "Попробуй сам, получится", - не помогают, уже уверен, что не получится.

Так что дети тоже разные бывают, а советы все эти для сферических в вакууме.

2017-04-12 в 14:48 

nairy
Мяй, коШАТость домашнее.
Эллеонор, немногие) И благодарность к родителям зачастую начинаешь испытывать уже в совсем зрелом возрасте) Главное - чтоб было, что испытывать!

Black Queen, они были с перегибами и своими тараканами, но в плане "подай пример, научи, не прогоняй" - видимо, да, в сравнении замечательные. Но где в одном месте полно, в другом обязательно пусто, у меня свой набор проблем воспитания...
А корректировать последствия можно, так что не все потеряно )

Ro, когда учишься сам, сам себе дозу удовольствия и ставишь, главное чтобы от нее в детстве не совсем уж отвратили. Видимо, у Вас баланс какой-то все же есть )

ved_mara, мне всегда казалось, что они самые обычные, а местами просто невыносимые. Но... все познается в сравнении, как оказалось.

Marina-Chiffa, советы - для всех. Принимать их на свой счет и вести сицилианскую защиту - можно, конечно, но к чему?

Еще вопрос. Если "дети бывают разные", то почему Вы отказываете в существовании таким, которые воспитаны нормально, не нытиками, эгоистами и пасующими перед трудностями рохлями?

Вот пытается застегнуть молнию, не получается, злится, расстраивается, зовет маму. Мама помогает. В следующий раз и пытаться не станет, сразу маму. И все уговоры: "Попробуй сам, получится", - не помогают, уже уверен, что не получится.
Отмечу, что именно об этом речь в статье и идет, как о перекосах воспитания. Я сожалею, что Вам попадаются такие дети и ОЧЕНЬ сочувствую, если описаны собственные. Детям сочувствую, естественно: они вырастут и столкнутся с теми же самыми проблемами.

URL
2017-04-12 в 15:10 

Black Queen
Не отравят, так зарежут. Не меня, так другого.
nairy, А корректировать последствия можно, так что не все потеряно )
Конечно можно) Но на то, чтобы распознать эти последствия и понять, откуда у них растут ноги, увы, в моем случае ушло достаточно много времени, о потере которого я не могу не сожалеть))
Впрочем, родителей я не обвиняю - они вырастили нас с сестрецом в не самое легкое время, только очень надеюсь, что со своими детьми, буде такие появятся, мне удастся избежать этих ошибок и не испортить им жизнь)

2017-04-12 в 16:12 

dream1008
Вот оно как. Оказывается, то чувство полного удовлетворения, которое я испытываю по завершению какого-то дела - это дофамин! Замечу, что я - конченый прокрастинатор, воспитывали мое отношение ко всем делам как раз так, как не надо, и серьезных дел я завершаю крайне мало. Потому действительно наслаждаюсь этим самым полным удовлетворением - это по-настоящему очень приятное чувство.
Спасибо большое за интересный и полезный пост - есть над чем поразмышлять!

2017-04-12 в 16:42 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
nairy,
чего это ты ко мне на вы? :) Что значит дети воспитаны? Если ребенку два года, и он не хочет аккуратно и спокойно повторять 100 раз одно действие, чтобы научиться в конце концов, значит он уже воспитан "нытиком, эгоистом и пасующим перед трудностями рохлей"? А врожденные свойства характера, темперамента, незрелость нервной и двигательной системы здесь вообще ни при чем? Конечно, дети разные бывают, но в реальности все очень сложно и неоднозначно, поэтому советы из интернета очень часто не работают.

2017-04-12 в 17:51 

Morand
Но в этом-то вся и прелесть, что если ты стал героем, а ты уже стал героем, - то никому на свете ты ничего не должен.//Добрый лев и бал бабочек))
nairy, Прочитал пост, хорошо написан. Было также интересно узнать новое из жизни автора. Все же, это дорогие моменты, которые ценишь по-настоящему только по прошествии лет и разного опыта, и здорово, что оно было именно так)
Отсебятина: ранее дошел до этой темы своими ногами, и точно могу сказать - все, что написано, работает. Но только у тех, у кого есть мысль "мне это реально надо". За мыслью следует действие. Пост, строго говоря, Для Взрослых людей.
Мало понимаю, при чем тут бугуртеж о детях, их воспитание, и перекладывание его дефектов на кого угодно, кроме себя.

2017-04-12 в 18:06 

firnwen
Жаба-дурак. Третья еда в пятом ряду. Чиста, наивна и трепетна, как новобранец.
Morand, пост вполне применим к детям, которых воспитывает читающий сей пост взрослый человек. По крайней мере к некоторым.

2017-04-12 в 18:39 

Старый Барсук
Нагинатор. Оружие такое(с)
nairy, по мне, так очень толково написано, как типичный пример перекоса дофаминовой системы говорю).

Marina-Chiffa, Расскажите, где вы нахожите таких детей, которые терпиливо учатся и спойоно посвторяют по 100 раз одно и тоже, пока не получится? Так пример-то - про конкретного ребенка, а именно - про ТС. А "где"... Ну... Най, ты же - оттуда же, откуда все, так ведь? ;)
Как "с правом преподавания" могу только заметить, что терпеливость обучаемого оч сильно зависит от терпеливости обучающего (и возраст тут даже не так уж принципиален, но в случае с ребенком эта зависимость еще сильнее, потому что ребенок ловит эмоциональное состояние взрослого, и если взрослый "терпеливо" ждет-сопит, пока это чудовище уже сделаетжеблинспятогораза, ребенок и разреветься может от такого "терпения").

nairy, пардон, "не смог сдержаться"(с)

2017-04-12 в 19:37 

nairy
Мяй, коШАТость домашнее.
Black Queen, в моем случае ушло достаточно много времени, о потере которого я не могу не сожалеть)) :friend: могу сказать то же самое о других багах-перекосах, которые пришлось исправлять долго, потому что не сразу понимаешь, откуда ноги растут.
Времена нелегкие, скажем так, объясняют, но не всегда извиняют. Но - тут уже каждый волен относиться к этому так, как решил)

dream1008, я точно не знаю, но, кажется, дофамин это вообще чувство удовлетворения как таковое - будь то удовольствие от сделанной работы, вкусная еда, секс и т.д. Наверное, удовольствие от сделанного дела у Вас сильнее еще и потому, что оно редкое, как бы деликатесное. Думаю, что можно "сыграть" на этом, и приучить организм получать кайф от доделанных дел чаще и чаще)

Marina-Chiffa, т.к. у меня в круге общения много людей, я обращаюсь на всякий случай ко всем на "вы", чтобы не перепутать и не обидеть ненароком.
По поводу остального комментария - у меня не было переходов на личности, разговаривали обобщенно, "для примера". Ни о каком конкретном ребенке двух лет речь вроде не шла? Еще раз повторюсь про сицилианскую защиту.

Конечно, дети разные бывают, но в реальности все очень сложно и неоднозначно, поэтому советы из интернета очень часто не работают.
Где в посте сказано, что читателя заставляют им следовать? Все сугубо добровольно)

Morand, Все же, это дорогие моменты, которые ценишь по-настоящему только по прошествии лет и разного опыта, и здорово, что оно было именно так)
Здорово, именно - вот, только начало доходить, насколько. А вообще любой опыт ценен, личность или строится, или закаляется, главное, чтобы личность была!

Мало понимаю, при чем тут бугуртеж о детях, их воспитание, и перекладывание его дефектов на кого угодно, кроме себя.
Почему дети притянуты - это наверное из-за того, что автор статьи указал частичные корни проблемы в воспитании в детстве. Но зачем на себя перетягивать и по своей планке мерить, вот это фиг знает...

URL
2017-04-12 в 19:39 

Black Queen
Не отравят, так зарежут. Не меня, так другого.
Добавлю к дискуссии, что дети, безусловно, все разные, но из того, что лично я наблюдала - терпение у взрослых заканчивается куда как быстрее, чем у детей - те могут часами колупаться с той самой молнией или шнурками, если, конечно, над душой никто не стоит, не мечет молнии из глаз и не подгоняет прочими невербальными способами. Честно говоря, лично никогда не видела, чтобы ребенок бросил попытки застегнуть злосчастную пуговицу, потому что не получается, скорее взрослый бросается помогать с извечным "да сколько можно возиться-то, дай застегну".

2017-04-12 в 20:08 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
nairy, ну как бы не вчера познакомились, ну ладно. Мне лично показалось, что в посте поодвигается такая мысль: - если дети будут делать со взрослыми взрослые дела, то с планами у них будет полный порядок и комната чистая. Конечно, это вполне допустимо, чтобы дети "помогали" взрослым, но последствия этого непредсказуемы на 100%.
Это не универсальный рецепт счастья.
Вот скажи, какие ты эмоции ты испытывала в детстве от криво положенных кирпичей и папиных переделок? Ты не понимала, что они кривые и тебе было нормально; тебе было все равно, лишь бы в цементе поковыряться; тебя это расстраивало?
И так бывает, на ребенка вообще не смотришь, и не думаешь подгонять, и вдруг слышишь отчаянный детский вопль из-за того, что что-то не получается сделать. И вот расстройство, слезы, неверие в свои силы.

2017-04-12 в 23:01 

Limeris
Seuls les fous nous ont fait avancer
Интересная и полезная статья! Стянула к себе

2017-04-13 в 10:21 

nairy
Мяй, коШАТость домашнее.
Старый Барсук написано толково, а главное бережно для читающего, без чувства перехода на личности, превосходства или почесывания чсв, такие статьи редкость, мне понравилось :) Боюсь что дофаминовый перекос так или иначе бывает у всех, разница в степени поражения. В себе тоже замечаю, и помимо описанных в статье вариантов борьбы использую еще сортировку "надо" и "надо прямо сейчас", чтобы ресурс экономился)

Так пример-то - про конкретного ребенка, а именно - про ТС. А "где"... Ну... Най, ты же - оттуда же, откуда все, так ведь?
Ну примерно да, из того же самого места, откуда все берутся, и оттуда же потом новых детей берут, да-да, все верно :yes:

Black Queen, здесь - соглашусь на 200%. У меня нет своих детей, но это не значит, что мне не приходилось наблюдать их близко и иметь с ними дело. Да, медленно, да, возятся, но упорно и получая удовольствие от повторения процесса. А если еще и подкрепить результат, ну хотя бы похвалой, то дите еще и гордиться будет и само требовать давать ему делать разные дела) Мотивация великая вещь )

Marina-Chiffa, в посте продвигается в основном мысль "люди, если у вас проблемы с самомотивацией, вам, возможно, не хватает дофамина - его нехватка может быть вызвана неправильным подходом к мотивации с детства - смотрите какие могут быть причины и как с этим бороться, чтобы все стало хорошо". Автор не дает советов по воспитанию детей, он лишь рассматривает причины и результаты. Если Вы углядели там такие советы, то, возможно, это симптом, что не все гладко?

Вот скажи, какие ты эмоции ты испытывала в детстве от криво положенных кирпичей и папиных переделок? Ты не понимала, что они кривые и тебе было нормально; тебе было все равно, лишь бы в цементе поковыряться; тебя это расстраивало?
Что ложатся криво - расстраивало, что раствора плюхается много - тоже. Помню радость от тех моментов, когда удавалось неловкой рукой зачерпнуть и распределить более-менее правильное количество. Помню что первые пару раз папина переделка раздражала, но он спокойно объяснил: если кирпичи будут ложиться не прямо, стена развалится и мы не сможем жить в таком доме. Показал, что когда кирпичи лежат ровно, то это и правильно, и красиво. Сказал, что нужно просто делать дальше и стараться класть как можно прямее, и каждый следующий кирпич будет чуточку ровнее предыдущего, а он поправит неправильности, чтобы общее дело не пострадало. Это уняло мое раздражение и недовольство: факт того, что я делаю что-то вместе с папой, он мне доверил очень важное дело, я СТРОЮ ДОМ - этот факт пересилил любые отрицательные эмоции, вероятно выработался дофамин. Видимо, у моего отца тогда было очень много терпения и ему нравилось со мной возиться.
Это исчерпывающий ответ? Или уточнить что-то еще? )

И так бывает, на ребенка вообще не смотришь, и не думаешь подгонять, и вдруг слышишь отчаянный детский вопль из-за того, что что-то не получается сделать. И вот расстройство, слезы, неверие в свои силы
Если речь идет не о гипотетическом ребенке вообще, а о каком-то определенном, еще раз - очень ему сочувствую. Безоценочно, просто сочувствую.

И еще мне очень интересно, что Вы думаете по поводу комментария юзера Старый Барсук, обращенного непосредственно к Вам. А то поигнорили как-то, может, не заметили просто? :)

URL
2017-04-13 в 10:22 

nairy
Мяй, коШАТость домашнее.
Limeris, на здоровье )

URL
2017-04-13 в 10:43 

Marina-Chiffa
Лиса - чудеса!
nairy, ну вот я о том и говорю. Кого-то из детей кривые кирпичи не расстроят, кого-то расстроят, но он промолчит, все будет держать в себе, а кто-то открыто и бурно выразит свои чувства. Разные характеры, разные темпераменты. И если у ребенка один раз что-то не получилось, откуда ему знать, что потом получится? Нужно объяснять, подбадривать, просить, а иногда и требовать повторить, порой помогает на время забыть эту тему и вернуться, когда повзрослевшее дитя сможет научиься и достичь успеха проще. А не просто как в посте сказано: разрешите ребенку вам помогать, и он быстро сам всему научится. Только и всего. Намного-намного все сложнее в жизни.
Наверное, и такое может случится, как Старый Барсук описал, не знаю, что еще сказать по поводу этого комментария.

   

Буквы про "здесь и сейчас".

главная