О лени, дофамине и мотивациях.

[nairy]

Пост попался случайно, мысль кажется дельной.

24.03.2017 в 11:33

Пишет  o-kioku:

Про планы, дела и дофамин.
Вы составляете километровые планы, клянётесь, что всё сделаете, ложиться спать с твёрдым намерением вгрызться в дела вот прямо с утра - и на следующий день тупите до часу, не может заставить себя начать, даже будучи вроде бы выспавшимся и вроде бы при нормальном сомочувствии?
Так было всегда - уже со школы?
Вас это очень раздражает, но вы ничего не в состоянии с собой сделать?

Если ответ положительный, возможно, у вас дофаминовый сбой.
Это ещё один совокупный подарок нам любимым от матери-природы и мачехи-жизни.

Дофамин - медиатор достижений. Он вырабатывается, когда что-то получается.
Вы сделали работу, получили результат, что-то поняли, чего-то достигли. - Молодец! Возьми с полки пирожок! Ну, то есть на тебе твой дофамин, кайфуй.
В норме дофамин - один из мощнейших медиаторов мотивации. Наше стремление что-то делать, выполнять какие-то задачи и даже просто браться за них во многом завязано именно на дофамин.
Причём, надо понимать, что в природе всё построено на стремлении к получению максимума результата при минимуме затрат. Поэтому наши мозги при выполнении любой задачи сканируют ситуацию, оценивают возможности и составляют прогноз: насколько вероятен успех. Если он маловероятен - шевелиться нет смысла. Если очень вероятен, то тут же включаются активирующие системы для работы по достижению.

Сидит, скажем, лев в кустах. И надо бы пожрать. И на горизонте стадо газелей.
Но.
До горизонта степь и в ней ни кустика. Стадо не просто так пасётся, оно мониторит окрестности. При таких вводных его скорее всего засекут ещё на дальних подступах. Соответственно стадо срулит когда лев будет на полпути к нему. Ну и смысла топать нет, нефига зря тратить силы.
А вот если какая-то коза настолько дурная, что пошла гулять и догуляла до ближнего куста - это уже другое дело. Тут мозги переходят в режим "охота", кортизол, адреналин и прочие поднимают активность. Глазоньки засверкали, ушки домиком, лапы напряглись - вперёд, за обедом.
У льва нет того разума, которым оценили бы эту ситуацию мы. Он не прикидывает "ой, далеко". Его поведение строится не на интеллектуальном анализе, а на совокупности случаев из прошлого опыта.
Увидел газель в кустах - прыгнул - поймал. И получил дозу дофамина.
Увидел вдалеке стадо - побежал - обломался. - Не получил дофамина.
В следующий раз мозги уже знают, когда дофамин вероятен, когда нет.
И они не будут активировать соответствующие системы, если вероятность получить свою наркоту стремится к нулю. На кой, спрашивается?

Планировали много дел на свободный день? Не получилось выполнить всё задуманное? - Ну, так вы свой дофамин и не получили. А шли-то вообще-то и за ним тоже.
Не получилось два-три-четыре раза? - Всё, мозги точно знают, что это провальная затея и не активируют вам организм на трудовые подвиги. Ибо - нафиг? Вы сейчас упашетесь, время и силы потратите, профита не получите... ты бы, в-общем, лучше полежал, дорогой.
Дальше начинается триллер Годзилла против Конга. Продвинутая обезьяна опять пытается пересились архаичную рептилию. Чем больше высший примат себя заставляет, тем больше сопротивление. Ведь с точки зрения дофаминовой системы усилие порожнее. Чем больше сопротивление, тем хуже результат, дела накапливаются и переносятся на завтра, напряжение тоже накапливается. Гора дел становится непреодолимой и затмевает эверест. Защитные механизмы (это в другой раз) пытаются эту гору развидеть - вы начинаете всё забывать...

К сожалению, нормальную работу дофаминовой системы многим из нас сбили ещё в детском саду.

Во-первых, у нас вообще не очень принято подкреплять результат, что у детей, что у взрослых, что в школе, что в семье, что на работе. У нас принято использовать критику и негативную стимуляцию. Чем это фигово? Человек с таким мотивировочным паттерном работает не на результат, а на избегание наказания. Результат тут вообще ни при чём. Что бы ты ни делал тебя в лучшем случае - не отлают. Поэтому смысл не втом, чтобы что-то делать и достигать, а в том, чтобы не попадаться на глаза начальству, не высовываться, слиться с ландшафтом. Выполнять можно требуемый минимум. В идеале - откосить, там где можно откосить.
Отсюда страдания на всю страну разных руководителей высокого уровня об неэффективности российской рабочей силы.

Во-вторых, если вы думаете, что за время с развала совка что-то в целом поменялось - так нет. Стало даже хуже.
Возьмём сад. Я регулярно слышу от родителей садовских детишек, что сидели до трёх ночи, делали для ребёнка задание по труду. Родители делали. Угадайте, кто дофамин получил? И будет ли у ребёнка мотивация нормально развиваться.
2-3-4 года - очень важный период именно для формирования мотивационных механизмов. Это именно тот возраст, когда между макакой и ящерицей устанавливаются в этом плане "дипотношения", которые будут иметь значение всю оставшуюся жизнь.
Что я регулярно вижу? Маме некогда, поэтому ребёнок (нормальный шестилетний ребёнок) стоит, пока она его застёгивает. Маме неприкольно, когда маленькое чадо пытается справиться с пылесосом и пылесос отобрали, а чадо послали смотреть мультики, чтобы не мешалось под ногами.
А потом они приходят и говорят - его ничего не заставишь делать! Ему ничего не интересно! Он ничего не хочет!
Хотеть что-то делать тоже надо уметь. Если у ребёнка дофаминового опыта нет (а его всеми силами этого опыта лишали в критически важное время) - он и не знает, что от делания чего-то бывает хорошо. Более того, потом его начинают заставлять делать то, что ему никакого кайфа не приносит с воплями и из-под палки.
Это всё опять же последствия изменившихся условий жизни. Увеличившаяся продолжительность жизни, контроль рождаемости и некоторые другие нюансы позвояют очень сильно "продлить детство", вопреки возможностям.
Между прочим в первобытных обществах где-то с трёх-четырёх лет ребёнок уже не балласт, а пользу приносит - собирает корешочки, таскает всякую мелкую фигню, типа сумочки с теми же корешочками. Да и ладно, что все подряд, мама разберётся, он научится. В четыре - пять эти дети уже за мелочью следят самостоятельно и вполне способны помогать по немудрённому хозяйству. В семь-восемь лет в крестьянских семьях дети вовсю использовались в повседневном труде. И у них вполне получалось и кашу готовить (в печи на минуточку) и избу мести (веником, а не пылесосом). Так что дети куда менее беспомощны, чем это укоренено в нашем повседневном сознании. И когда говорят, что дети несамостоятельны, ничего не умеют - это чаще всего следствие воспитания. Не дети поменялись, поменялся подход к детям.
В школе в ряде случаев дофаминовый баг закрепляется. Тут можно писать много, но давайте не будем, потому что принцип тот же - мотивация строится не на тех медиаторах и механизмах, которые ответственны за мотивацию.
С годами всё это входит в систему и формируется особый тип функционирования. Такие люди вообще малочувствительны к похвале, зачастую не знают, как на неё реагировать, не воспринимают её и не чувствуют от похвалы никакого удовлетворения. Работают только на пинковой тяге. На действия поднять их может только угроза полного и тотального неумолимого абзаца. Знаете таких? У 90% этих людей - просто не простроено нормально функционирование дофаминовых механизмов мотивации. Причём оно искусственно убито и подлежит восстановлению путём несложных манипуляций.

Самое основное, что надо помнить при прокачке дофаминовых систем:
Дофамин выделяется на результат.
Отсюда мораль: любая задача, которую вы перед собой ставите должна быть гарантированно выполнима. У вас должно получиться.
Дела надо планировать так, чтобы они были максимально исполнябельны в заданные сроки. Все дела так спланировать не получится, но форсмажоры-форсмажорами, у нас речь о повседневшине.
Если возвратиться к началу поста и вспомнить историю про список дел и посмотреть на него внимательно, то "Результат" = "Я вотпрямсегодня переделал всё".
Развидьте.
Во-первых не планируйте себе дел на весь день даже если он свободен. Оставьте не меньше трети на гарантированный отдых.
Во-вторых, разбейте свой список на отдельные дела. Напишите их на бумажках и постарайтесь переформатировать цель. Каждое дело = результат.
Сделал одно? - Молодец, возьми с полки дофамин!
Тут есть проблемный момент, что далеко не сразу это начинает срабатывать. Когда вы годами в одной колее, то просто так дофамина вам не накапают, его поначалу приходится доить долго и мучительно, как старую корову. Поэтому постарайтесь чтобы у вас было подкрепление за счёт каких-то других медиаторов счастья.
Таким подкреплением может быть перерыв на чашку кофе, кусочек любимого вкусненького, три-четыре минуты движения (при физической активности вырабатывается эндорфин) эмоциональная положительная реакция другого человека (не обязательно, чтобы она была даже особо искренней, можно прийти к кому угодно достаточно адекватному и доверенному и попросить о содействии).

При чём тут сон? Чем эффективнее вы в повседневной жизни, чем чаще вы ложитесь с чувством удовлетворения от выполненных дел, чем меньше тревого у вас вызывает завтрашнее "планов громадьё" - тем лучше спится.

Удачи!

Добавлю от себя. Отец строил дом несколько лет, это были первые годы моей жизни. Естественно, мелкий ребенок интересовался, лез и требовал включения в процесс. И никаких "ты только копаешься, иди отсюда, сами сделаем". Я помню, как совсем мелочью, годика три-четыре, сосредоточено нагребаю раствор на мастерок, а отец объясняет, как правильно раствор размазывать, какое количество брать и как плотно класть кирпичи. У меня все равно выходило плохо: слишком много плюхалось раствора, кирпичи вставали криво, короче, ни опыта ни силенок не хватало. Но очень хотелось делать и помогать, а отец спокойно убирал излишки цемента, поправлял кладку и давал мне в обе руки следующий тяжеленный белый кирпичище и говорил "осторожнее опускай, вот так".
Кто-то - скорее всего сам же отец - заснял процесс на черно-белую пленку, и фотографию потом еще много лет показывали и мне, и гостям: вот, мол, смотрите, ребенок тоже строил этот дом, где мы теперь все живем, вот эту самую стену клал!
Такой подход был свойственен родителям в принципе: хочешь помогать - помогай, не получается - учись, не осиливаешь все - делай что можешь, постепенно получится. О том, чтобы прогнать и не позволить, речи не было если помню правильно. В результате оно и закрепилось в мозгу: допинг за убранную комнату - чистая комната, за вымытую посуду - чистая посуда, и так далее. Так что, кажется, рациональное звено в посте есть, по крайней мере для меня.

@темы: Осторожно мыслительный процесс, Подмечаловка, Воспоминания

Comments

[Творец хюгге]

У меня все равно выходило плохо: слишком много плюхалось раствора, кирпичи вставали криво, короче, ни опыта ни силенок не хватало. Но очень хотелось делать и помогать, а отец спокойно убирал излишки цемента, поправлял кладку и давал мне в обе руки следующий тяжеленный белый кирпичище и говорил "осторожнее опускай, вот так".

Офигенно.
Мне кажется, это очень правильный и крутой подход. Само собой, с первого раза дите правильно не сделает, да даже взрослый ошибется. И относится к этому процессу обучения с любовью и терпением - важно очень.) Не многие так могут)

[Black Queen]

Какие замечательные у тебя были родители...
Мои не сказать, чтобы совсем не давали делать ничего, но зачастую практиковали подход "это слишком сложно, у тебя не получится", и с последствиями я имею дело до сих пор.

[Ro]

Интересно. И с родителями вам правда повезло. Меня не то чтоб гоняли, но вот готовить мама предпочитала сама, "пока тебе объяснишь, проще самой сделать". Ну чего, научилась потом сама, получила от этого кайф.
Я вообще очень многому в жизни училась сама. Так, пожалуй, и вознаграждение получается больше. И сама себя похвалишь, и окружающие, не видевшие процесса обучения, только сразу - внезапно - результат, больше склонны удивленно хвалить.

[ved_mara]

Как же вам с родителями повезло. Эх.

[Marina-Chiffa]

Расскажите, где вы нахожите таких детей, которые терпиливо учатся и спойоно посвторяют по 100 раз одно и тоже, пока не получится?
Во-первых, дети не всегда позволяют "поправлять кирпичи". Это его работа, он кладет кирпичи, мама-папа, лезть не смейте. Либо пусть кирпичи лежат криво, потому что дитё так положило и его это устраивает, либо будет пытаться исправить само, в результате ничего не получится, и растроенный в слезах убежит со стройки. Второй раз туда, возможно, и не сунется, а если сунется, то снова будет тот же скандал. Конечно, если ребенок строит домик из игрушечных кирпичиков, то он может быть и кривым. Но в реальном доме должны быть ровные стены, по-любому надо поправлять эти кирпичи. Ну и что делать, как вести себя, чтобы и ровные стены, и без скандалов?
Во-вторых, дети пасуют перед трудностями, сколько их не подбадривай. Вот пытается застегнуть молнию, не получается, злится, расстраивается, зовет маму. Мама помогает. В следующий раз и пытаться не станет, сразу маму. И все уговоры: "Попробуй сам, получится", - не помогают, уже уверен, что не получится.

Так что дети тоже разные бывают, а советы все эти для сферических в вакууме.

[nairy]

Эллеонор, немногие) И благодарность к родителям зачастую начинаешь испытывать уже в совсем зрелом возрасте) Главное - чтоб было, что испытывать!

Black Queen, они были с перегибами и своими тараканами, но в плане "подай пример, научи, не прогоняй" - видимо, да, в сравнении замечательные. Но где в одном месте полно, в другом обязательно пусто, у меня свой набор проблем воспитания...
А корректировать последствия можно, так что не все потеряно )

Ro, когда учишься сам, сам себе дозу удовольствия и ставишь, главное чтобы от нее в детстве не совсем уж отвратили. Видимо, у Вас баланс какой-то все же есть )

ved_mara, мне всегда казалось, что они самые обычные, а местами просто невыносимые. Но... все познается в сравнении, как оказалось.

Marina-Chiffa, советы - для всех. Принимать их на свой счет и вести сицилианскую защиту - можно, конечно, но к чему?

Еще вопрос. Если "дети бывают разные", то почему Вы отказываете в существовании таким, которые воспитаны нормально, не нытиками, эгоистами и пасующими перед трудностями рохлями?

Вот пытается застегнуть молнию, не получается, злится, расстраивается, зовет маму. Мама помогает. В следующий раз и пытаться не станет, сразу маму. И все уговоры: "Попробуй сам, получится", - не помогают, уже уверен, что не получится.

Отмечу, что именно об этом речь в статье и идет, как о перекосах воспитания. Я сожалею, что Вам попадаются такие дети и ОЧЕНЬ сочувствую, если описаны собственные. Детям сочувствую, естественно: они вырастут и столкнутся с теми же самыми проблемами.

[Black Queen]

nairy,

А корректировать последствия можно, так что не все потеряно )

Конечно можно) Но на то, чтобы распознать эти последствия и понять, откуда у них растут ноги, увы, в моем случае ушло достаточно много времени, о потере которого я не могу не сожалеть))
Впрочем, родителей я не обвиняю - они вырастили нас с сестрецом в не самое легкое время, только очень надеюсь, что со своими детьми, буде такие появятся, мне удастся избежать этих ошибок и не испортить им жизнь)

[dream1008]

Вот оно как. Оказывается, то чувство полного удовлетворения, которое я испытываю по завершению какого-то дела - это дофамин! Замечу, что я - конченый прокрастинатор, воспитывали мое отношение ко всем делам как раз так, как не надо, и серьезных дел я завершаю крайне мало. Потому действительно наслаждаюсь этим самым полным удовлетворением - это по-настоящему очень приятное чувство.
Спасибо большое за интересный и полезный пост - есть над чем поразмышлять!

[Marina-Chiffa]

nairy,
чего это ты ко мне на вы? Что значит дети воспитаны? Если ребенку два года, и он не хочет аккуратно и спокойно повторять 100 раз одно действие, чтобы научиться в конце концов, значит он уже воспитан "нытиком, эгоистом и пасующим перед трудностями рохлей"? А врожденные свойства характера, темперамента, незрелость нервной и двигательной системы здесь вообще ни при чем? Конечно, дети разные бывают, но в реальности все очень сложно и неоднозначно, поэтому советы из интернета очень часто не работают.

[Morand]

nairy, Прочитал пост, хорошо написан. Было также интересно узнать новое из жизни автора. Все же, это дорогие моменты, которые ценишь по-настоящему только по прошествии лет и разного опыта, и здорово, что оно было именно так)
Отсебятина: ранее дошел до этой темы своими ногами, и точно могу сказать - все, что написано, работает. Но только у тех, у кого есть мысль "мне это реально надо". За мыслью следует действие. Пост, строго говоря, Для Взрослых людей.
Мало понимаю, при чем тут бугуртеж о детях, их воспитание, и перекладывание его дефектов на кого угодно, кроме себя.

[firnwen]

Morand, пост вполне применим к детям, которых воспитывает читающий сей пост взрослый человек. По крайней мере к некоторым.

[Старый Барсук]

nairy, по мне, так очень толково написано, как типичный пример перекоса дофаминовой системы говорю).

Marina-Chiffa,

Расскажите, где вы нахожите таких детей, которые терпиливо учатся и спойоно посвторяют по 100 раз одно и тоже, пока не получится?

Так пример-то - про конкретного ребенка, а именно - про ТС. А "где"... Ну... Най, ты же - оттуда же, откуда все, так ведь?
Как "с правом преподавания" могу только заметить, что терпеливость обучаемого оч сильно зависит от терпеливости обучающего (и возраст тут даже не так уж принципиален, но в случае с ребенком эта зависимость еще сильнее, потому что ребенок ловит эмоциональное состояние взрослого, и если взрослый "терпеливо" ждет-сопит, пока это чудовище уже сделаетжеблинспятогораза, ребенок и разреветься может от такого "терпения").

nairy, пардон, "не смог сдержаться"(с)

[nairy]

Black Queen,

в моем случае ушло достаточно много времени, о потере которого я не могу не сожалеть))

могу сказать то же самое о других багах-перекосах, которые пришлось исправлять долго, потому что не сразу понимаешь, откуда ноги растут.
Времена нелегкие, скажем так, объясняют, но не всегда извиняют. Но - тут уже каждый волен относиться к этому так, как решил)

dream1008, я точно не знаю, но, кажется, дофамин это вообще чувство удовлетворения как таковое - будь то удовольствие от сделанной работы, вкусная еда, секс и т.д. Наверное, удовольствие от сделанного дела у Вас сильнее еще и потому, что оно редкое, как бы деликатесное. Думаю, что можно "сыграть" на этом, и приучить организм получать кайф от доделанных дел чаще и чаще)

Marina-Chiffa, т.к. у меня в круге общения много людей, я обращаюсь на всякий случай ко всем на "вы", чтобы не перепутать и не обидеть ненароком.
По поводу остального комментария - у меня не было переходов на личности, разговаривали обобщенно, "для примера". Ни о каком конкретном ребенке двух лет речь вроде не шла? Еще раз повторюсь про сицилианскую защиту.

Конечно, дети разные бывают, но в реальности все очень сложно и неоднозначно, поэтому советы из интернета очень часто не работают.

Где в посте сказано, что читателя заставляют им следовать? Все сугубо добровольно)

Morand,

Все же, это дорогие моменты, которые ценишь по-настоящему только по прошествии лет и разного опыта, и здорово, что оно было именно так)

Здорово, именно - вот, только начало доходить, насколько. А вообще любой опыт ценен, личность или строится, или закаляется, главное, чтобы личность была!

Мало понимаю, при чем тут бугуртеж о детях, их воспитание, и перекладывание его дефектов на кого угодно, кроме себя.

Почему дети притянуты - это наверное из-за того, что автор статьи указал частичные корни проблемы в воспитании в детстве. Но зачем на себя перетягивать и по своей планке мерить, вот это фиг знает...

[Black Queen]

Добавлю к дискуссии, что дети, безусловно, все разные, но из того, что лично я наблюдала - терпение у взрослых заканчивается куда как быстрее, чем у детей - те могут часами колупаться с той самой молнией или шнурками, если, конечно, над душой никто не стоит, не мечет молнии из глаз и не подгоняет прочими невербальными способами. Честно говоря, лично никогда не видела, чтобы ребенок бросил попытки застегнуть злосчастную пуговицу, потому что не получается, скорее взрослый бросается помогать с извечным "да сколько можно возиться-то, дай застегну".

[Marina-Chiffa]

nairy, ну как бы не вчера познакомились, ну ладно. Мне лично показалось, что в посте поодвигается такая мысль: - если дети будут делать со взрослыми взрослые дела, то с планами у них будет полный порядок и комната чистая. Конечно, это вполне допустимо, чтобы дети "помогали" взрослым, но последствия этого непредсказуемы на 100%.
Это не универсальный рецепт счастья.
Вот скажи, какие ты эмоции ты испытывала в детстве от криво положенных кирпичей и папиных переделок? Ты не понимала, что они кривые и тебе было нормально; тебе было все равно, лишь бы в цементе поковыряться; тебя это расстраивало?
И так бывает, на ребенка вообще не смотришь, и не думаешь подгонять, и вдруг слышишь отчаянный детский вопль из-за того, что что-то не получается сделать. И вот расстройство, слезы, неверие в свои силы.

[Limeris]

Интересная и полезная статья! Стянула к себе

[nairy]

Старый Барсук написано толково, а главное бережно для читающего, без чувства перехода на личности, превосходства или почесывания чсв, такие статьи редкость, мне понравилось Боюсь что дофаминовый перекос так или иначе бывает у всех, разница в степени поражения. В себе тоже замечаю, и помимо описанных в статье вариантов борьбы использую еще сортировку "надо" и "надо прямо сейчас", чтобы ресурс экономился)

Так пример-то - про конкретного ребенка, а именно - про ТС. А "где"... Ну... Най, ты же - оттуда же, откуда все, так ведь?

Ну примерно да, из того же самого места, откуда все берутся, и оттуда же потом новых детей берут, да-да, все верно

Black Queen, здесь - соглашусь на 200%. У меня нет своих детей, но это не значит, что мне не приходилось наблюдать их близко и иметь с ними дело. Да, медленно, да, возятся, но упорно и получая удовольствие от повторения процесса. А если еще и подкрепить результат, ну хотя бы похвалой, то дите еще и гордиться будет и само требовать давать ему делать разные дела) Мотивация великая вещь )

Marina-Chiffa, в посте продвигается в основном мысль "люди, если у вас проблемы с самомотивацией, вам, возможно, не хватает дофамина - его нехватка может быть вызвана неправильным подходом к мотивации с детства - смотрите какие могут быть причины и как с этим бороться, чтобы все стало хорошо". Автор не дает советов по воспитанию детей, он лишь рассматривает причины и результаты. Если Вы углядели там такие советы, то, возможно, это симптом, что не все гладко?

Вот скажи, какие ты эмоции ты испытывала в детстве от криво положенных кирпичей и папиных переделок? Ты не понимала, что они кривые и тебе было нормально; тебе было все равно, лишь бы в цементе поковыряться; тебя это расстраивало?

Что ложатся криво - расстраивало, что раствора плюхается много - тоже. Помню радость от тех моментов, когда удавалось неловкой рукой зачерпнуть и распределить более-менее правильное количество. Помню что первые пару раз папина переделка раздражала, но он спокойно объяснил: если кирпичи будут ложиться не прямо, стена развалится и мы не сможем жить в таком доме. Показал, что когда кирпичи лежат ровно, то это и правильно, и красиво. Сказал, что нужно просто делать дальше и стараться класть как можно прямее, и каждый следующий кирпич будет чуточку ровнее предыдущего, а он поправит неправильности, чтобы общее дело не пострадало. Это уняло мое раздражение и недовольство: факт того, что я делаю что-то вместе с папой, он мне доверил очень важное дело, я СТРОЮ ДОМ - этот факт пересилил любые отрицательные эмоции, вероятно выработался дофамин. Видимо, у моего отца тогда было очень много терпения и ему нравилось со мной возиться.
Это исчерпывающий ответ? Или уточнить что-то еще? )

И так бывает, на ребенка вообще не смотришь, и не думаешь подгонять, и вдруг слышишь отчаянный детский вопль из-за того, что что-то не получается сделать. И вот расстройство, слезы, неверие в свои силы

Если речь идет не о гипотетическом ребенке вообще, а о каком-то определенном, еще раз - очень ему сочувствую. Безоценочно, просто сочувствую.

И еще мне очень интересно, что Вы думаете по поводу комментария юзера  Старый Барсук, обращенного непосредственно к Вам. А то поигнорили как-то, может, не заметили просто?

[nairy]

Limeris, на здоровье )

[Marina-Chiffa]

nairy, ну вот я о том и говорю. Кого-то из детей кривые кирпичи не расстроят, кого-то расстроят, но он промолчит, все будет держать в себе, а кто-то открыто и бурно выразит свои чувства. Разные характеры, разные темпераменты. И если у ребенка один раз что-то не получилось, откуда ему знать, что потом получится? Нужно объяснять, подбадривать, просить, а иногда и требовать повторить, порой помогает на время забыть эту тему и вернуться, когда повзрослевшее дитя сможет научиься и достичь успеха проще. А не просто как в посте сказано: разрешите ребенку вам помогать, и он быстро сам всему научится. Только и всего. Намного-намного все сложнее в жизни.
Наверное, и такое может случится, как Старый Барсук описал, не знаю, что еще сказать по поводу этого комментария.